"I'll have to walk a few more miles
before you say my name again..."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Тишка.

Не подумаешь с первого взгляда, что я могу с такой нежностью говорить о ком-то, кроме себя. А я могу, но редко приходится. И я не делаю ничего, чтобы редко изменилось на часто. Это совсем другая проблема. Сейчас я думаю только о том, чтобы не сделать никому больнее, чем есть.
Всё началось с бухтыбарахты. Я пришел в себя (чему все были несказанно удивлены) через 3 три дня вроде бы, и узнал, что благополучно переселяюсь в психулюшку, пошел за вещами, которые оказывается оставили в ординаторской. Наверное, шмонали мои шмотки в поисках телефона или ещё чего ценного. Когда забрал пакет и возвращался назад, не смог удержаться и заглянул за соседнюю от своей палаты дверь. Та-да-да-даа! Скорее всего, я слишком долго пялился на него, потому что несколькими часами позже, глубоко после отбоя, он пришел ко мне и, возможно, было черезчур темно, или я обдолбался галоперидолом, но этот мальчик показался мне самым прекрасным созданием на Земле. То, что он безумно боялся того, чего делал, и как люто тряслись его руки, только еще сильнее очаровывало. Мои руки тоже подрагивали, и, наверное, со стороны это казалось встречей двух законченных нарков. Я помню, как колотилось сердце, поразительно, что оно вообще выдержало. Но было плеваааать, как и всегда. Жить бы всегда единым моментом, не думая о будущем и не оглядываясь назад.
Один единственный лишний звук после отбоя, - и никому не поздоровится. Таково было правило в Н-ской дурке, не думаю, что что-либо изменилось со сменой города, поэтому мы старались не произносить ни слова. Поразительное молчаливое общение, только обдолбанному вусьмерть под силу. Но всё-таки я не сдержался и шепотом спросил: "Как тебя зовут?". Он так же шепотом ответил: "Тихон". Но тут остаться без комментария было невозможно, и меня прорвало на такой дикий хохот, что если бы не его ладонь, затыкающая мне рот, то ночевать бы мне всю следующую неделю в одинокой кафельной комнате без матраса. Я не знаю, что именно так рассмешило меня в этом имени... Тихон, так звали мальчика из детского лагеря, откуда я забирал Леру в детстве. И больше я не слышал такого имени.
Он ушел сразу перед подъемом, в 7.40. И уже в 9.00 мы встретились в столовой. То, чем кормят тех, у кого поехала крыша, вполне адекватная еда. Но мне как всегда хватило стакана воды и воспоминаний о божественной фасоли в томатно-грибном соусе. За тем завтраком мне открылась большая тайна - оказывается нас расселяли по алфавиту: во всех соседних палатах оказались лица с фамилиями на "Ч". Или же это простое совпадение...
Тиша дал мне краткую справку по всем жителям нашего этажа:
Чельцов Сергей - завсегдатай, ни с кем не здоровается, по ночам пьет самогон, который ему таскает братва. Может вдарить просто так, всегда в центре всяческих разборок, которые имеют место там. Да, видел его, и правда... Говорят, его за глаза называют "челюсть".
Чагадаев Егор - ненавижу имя Егор, честное слово :chainsaw: Но вроде бы он спокойный и приятный парень, никому никогда не мешал и лишнего слова не говорил. Ему под 25 лет, учился в аспирантуре, но что-то случилось, за что пришлось сидеть здесь уже полгода. Никто не знает, что именно.
Чиженко Максим - то, что он мой тёзка и у него милейшее выражение лица, совсем не говорит о том, что это хороший человек. Говорят, он в состоянии нестояния зарезал брата и влип по полной на принудиловку.
Чаплинский - Тиша понятия не имеет, как его зовут. Потому что Чапля (таково погоняло) всегда "в кафеле". Он вечно что-то портит, ломает носы всем подряд, ворует таблетки, срет в коридорах, клеится к тёлкам... Но если тебе стало грустно, то этот Чапля всегда может поднять настроение. Ну, если честно, я бы не пошел к такому за настроением...
Чеботарев Юра - клеит медсестёр, девок, парней, врачей, техничек... вообще трахает каждый угол. Поэтому на стене в лестничном пролёте написано "еботарёв пидор". Метко!
Ну и мы, Чернышев и Часовских. И может ли такое количество фамилий на "Ч" быть простым совпадением? И я думаю, что нет.
Глупая система.

У Дарьяши теперь мальчик. Надеюсь всё у них будет хорошо, и она будет счастлива. Правда надеюсь, она достойна быть счастливой. Они милые оба.

17:41 

Я знаю, что эту ссылку знают 6 человек.
4 из них точно читают.
Привет вам) :gh:

09:41 

Лучше было бы просто умереть.

21:01 

Дружелюбно настроен был весь день, пока полчаса назад мне не испортили настроение.
Все началось с утра, когда я пошел разговаривать насчет времени, когда я могу играть (у нас тут обнаружилось бесхозное пианинко^^). Договорились на середину дня, когда никого не будет в том помещении. Помещение, кстати, отвратительно-прекрасное. Там пыльно, грязно, паутинно, много хлама и большое грязное окно с видом на задний двор, где огромные мусорные баки. Прэлестно. Но ночью - просто волшебно. Особенно тени на стенах...
Я не очень хорошо умею играть, честно, мой профиль - скрипка, а тут... Кое-как, но что-то получается. Я, вообще, знаю немного вещей. Немного тех, которые могу действительно сыграть от и до. Две вещи - это мои курсовые (конечно же из "Амели"), а еще парочка - те, которые любила Юля. Позже-позже я конкретизирую. И вот сейчас я пытаюсь выучить что-нибудь сверхтрагическое, и сыграю это на концерт (самом долбанутом мероприятии из всех, что я видел в жизни). Концерт для психов - это нечто, на самом деле. Но я хочу сыграть, и не потому, что мне скучно, а потому, что я хочу, чтобы они рыдали.
Днем все было прекрасно. Относительно, конечно, но было.
А вечером... Хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. О том, как мне тяжело, неприятно, да что уж там - противно. Особенно, когда говорят, что я ничего не делаю, чтобы быть счастливым. Что я сдаюсь, опускаю руки, всегда только убегаю. Ну, да, может быть я слишком часто сбегаю, потому что мне страшно. Да, я слишком боюсь, ужасный трус и пусть так, признаю это. Я не Тихон, которого не смущает ни-че-го в этой жизни, он может запросто сделать все, что угодно и не угодно. А я лишь пытаюсь создавать видимость этого, а на деле совершить какой-нибудь безрассудный поступок могу только если накурюсь или напьюсь. А на трезвую голову - я трусливый мудак.
Кому нужно выслушивать самобичевание воплощенного уныния?
Сегодня сменяется смена (пффф) охранная на нашем этаже, выходит очень добрая тётенька, поэтому после отбоя можно не спать. Я думаю, вместо обычного чтения книжек в обнимку с Тишей, мы пойдем искать приключений по темным-темным коридорам..

Сегодня ровно месяц, как я здесь.

21:42 

Сложный день завтра. Сложный разговор. Даже представить себе не могу, что будет. Очень переживаю, волнуюсь, места себе не нахожу. Хочу удариться об стену и очнуться завтра, в это же время... :apstenu:

22:01 

Я не знаю как еще ей обо всем рассказать. Она читает мои сообщения, но не отвечает. А мне нужна хоть пара слов обо всем, что происходит сейчас, сам я ничего не могу понять. Мне нужно ее мнение. Когда же будет хоть слово в ответ..

11:59 

Отличная для меня погода следовательно сегодня "дома" не появляюсь. Буду гулять до упада.

10:58 

Бойтесь гнева терпеливого человека (с) Д. Драйден

Если честно, это 3-ий дневник в моей жизни. Мне кажется, что он будет пафосным и трогательным полным соплей и ненависти.
Пока я еще не ушел искать друзей, и ЖЖ (дурацкая привычка) здесь пусто, глухо и тихо, хочу сказать: "Я люблю, когда глухо и тихо". Уже почти меся прошел с тех пор, как я бросил разговаривать с людьми. Серьезно. Нет, иногда я все-таки обмениваюсь парой нужных фраз, но до большего у меня не хватает сил. Я начинаю подозревать, что так гора-а-аздо лучше. По крайней мере мне точно.
Я живу по вписке с 4-мя человеками, и один из них сегодня решил меня напугать фактом о том, что скоро у меня атрофируются связки и я не смогу молвить никогда. Полнейший бред. Им просто надоело слушать Тишину.
Хотите спросить, "а смысл?", "а цель?"? Я хочу воспитать в людях (хотя бы в окружающих меня) способность понимать. Без слов. Просто по взгляду, по улыбке по незаметным сразу мимическим признакам. Моя подруга, старая и верная, угадывает (?) мое настроение в аське, зная, что смайлики не играют никакой роли, я могу наставить их с чертову гору стоя на краю четырнадцатиэтажки в соплях и полном желании расплющиться об асфальт.
Я хочу, чтобы мне совсем не нужно было что-либо говорить.

Если о себе:
С недавнего времени живу в Москве, но скоро планирую (а это я делаю крайне редко) перебраться в другой город, не засиживаться на одном месте. С недавнего же не работаю. Учился в родном городе, в университете на журналистике. Довольно успешно, повышенная стипендия, уважение, хорошая, перспективная, востребованная работа, прочие цацки. Задолбало. Бросил, уехал в Новосибирск, потом в Питер, потом в Москву. Сам себе ломал жизнь и ломаю до сих пор.
Любимой девушки не стало больше четырех лет назад, после нее не было никого. Пару месяцев назад влюбился, но обознался. Сильно обознался, теперь думаю не об этом (сейчас понимаю, что влюбился в Имя. Всего-то. Наверное, только такой неудачник, как я, мог влюбится в ИМЯ).

@музыка: Evanescence - Your Star

17:11 

Ну что за потрясающие идеи приходят в мою голову. Сейчас это даже не сарказм, чудесно. Лучшее, до чего я додумался за последний год. Вот оно мое место. Может, здесь не придется заботиться о многих вещах. Классно, я очень доволен.
Сейчас мы быстренько подберем новую схемку и все вернем в нормальное состояние. Надеюсь, это будет до того, как мне скажут ту самую хуйню. Все успеем мы. И потом мне можно будет вернуться в "жизнь", где работа, дом, работа, дом. Но как же оно заебало. Неплохая система "работа-дом", если бы не приходилось выживать, а просто жить.
Хорошее место вообще без намека на осуждение. Не то, чтобы я боялся этого, просто непривычно. Хорошее светлое место с людьми, способными еще что-то чувствовать.
Мне в последнее время везет на хороших людей. Последние полгода, если точнее. Может, это связано с моими провалами в памяти) А, может, правда наконец-то везет.
Если в прошлый раз многие знали, где я, то сейчас мне бы не хотелось афишировать эту инфу. Не та это инфа, чтобы каждый из моих знакомых знал. Запомни, никому не говори, потому что так надо. И так проще будет, а то эти посещения вызывают массу вопросов.
ЮМ такой классный, он мне как батя. В хорошем смысле. Как батя, которого у меня никогда не было.

23:32 

Уходя с работы, я сказал, что "вы самый лучший начальник в мире". Он правда такой, потрясающий мужик, какое большое ему спасибо. Уходя из дома, я сказал "да я тоже буду скучать". Уходя, ухожу, и куда?
Дорогой ЮМ, простите за столь поздний звонок, но кажется мне, что вы единственный, кто может помочь мне. Дело в том, что утром я вывихнул плечо и оно очень болит, а еще я сейчас отираюсь на улице. Вы заберете меня на своей машине и отвезете куда надо?
А почему так? Это не мое место, а мое уже давно не это. Дайте мне пилюль и уложите за приоткрытой дверью!
Да ладно, Макс, ты просто всегда делаешь хуйню со своей жизнью, прибедняешься и придуриваешься ради жалости. Можешь сутками ныть ни о чём. Могу. Даже неделями. А я просто хочу к тебе.

21:40 

Сегодня 9 декабря. А я думал, что 9-го меня уже не будет, но я есть. Мне казалось, что я много смогу.
Это совсем другая жизнь. Если раньше, когда меня тащили и заставляли общаться на разных групповых собраниях, анонимно и не совсем, я отнекивался и дурниной орал, что не нужно это мне, пошли вы все и т.д. Сейчас все иначе. Почему-то ясно пришло ко мне осознание, что общение среди людей, связанных одной бедой, это важно. Теперь я смотрю на них всех другими глазами. Мы вроде как одна семья. И вместе действительно легче. Только когда кто-то уходит, то... Не знаю. Тяжелее обычного.

20:51 

Сегодня свободны руки. Но что мне ими ловить? Пустота. Везде одна только пустота. Вокруг меня и внутри меня.
Ты только смотришь молча на меня из снов. Я даже не тянусь к тебе и не бегу, смотрю в ответ, а потом все заканчивается.
Когда привязан к кровати, все друзья сразу пропадают. Никому не интересно, жив ты, где ты. Просто молчание со всех сторон. Спасибо.
Могу только смотреть в окно.

20:16 

Это было слишком.

17:58 

Как давно была последняя запись. И сколько всего случилось за этот период. Я снова наедине с собой, в самом уединенном месте на земле - в привычной больничной атмосфере, но на этот раз все очень жестко, без всяких поблажек и бонусов. Все гораздо хуже, все усугубилось. И это чудо, что мне удалось добраться до мобильного. Все вокруг вертится в странном круговороте. Я знаю, что у меня шизофрения, это подарок по наследству. Я знаю, что это очень страшно, но прежде всего для других, а не для меня. Иногда я не отдаю себе отчета в том, что делаю, часто даже не помню, что я делал, почему я там, где нахожусь, что было до. Иногда я разговариваю со своим психиатром, а потом понимаю, что его еще нет в комнате.
Я попал сюда случайно - балкон в крови. Я вижу на своих руках - кисти, предплечья, плечи - порезы, царапины. Не только на руках, но и на боках, позвоночнике, грудной клетке, все исцарапано хаотичным образом. Я ничего не помню. Иногда мне связывают руки штрабсом между собой, иногда к поручням койки. Я ничего не помню из того, что происходит перед этим, а во снах вижу только одно - как мы все-таки уплыли в океан.

8 декабря 2013 не стало моей любви.

21:02 

Ем печеньку. допиваю мохито. Два дня мы провели с тобой вместе, безумно счастливые дни. Твоя улыбка согревала меня, воспоминания о ней до сих пор греют душу, ты прекрасен. Ты родной, кусочек меня. Я без тебя чувствую только пустоту. Ты нужен мне очень сильно, каждую минуту.
Моя любовь, первая после Юли. Моя настоящая любовь, неподдельное чувство, необычное, такое сильное, что глаза застилает.
Ох уж эти два дня! Мы не отпускали друг друга. Хочу вечно целовать тебя. Ты мое счастье.

19:04 

Кажется, всё скоро кончится. Юрий Михалыч каждую минуту проводит со мной, я как будто выключил его из его собственной жизни. Но мне это не нужно. Точнее, я этого не стою. Чем я лучше других рядовых пациентов? Ничем. Я уже готов просто ждать, ничего не делать. А то все попытки и действия привели вот к чему - всё плохо. Всё оочень плохо.
Ни один драг не поместился на центральное место, не создавая при этом кучу побочки. Это совсем плохо. Видимо, один из тестируемых мной дал чересчур много, потому что

я не могу дописать эту запись сейчас.

19:16 

Третья Западная.

Итак. Однако.

Я не в дурке. В этот данный момент я не в дурке и я могу сидеть на жопе и могу даже печатать руками. Я вижу кнопки и у меня в голове складываются слова в предложения. Это что-то невероятное, я уже думал сливайте воду - сушите весла. Особенно после того, как заболел. На улице неимоверно холодно, дожди периодически. Теплых шмоток у меня с собою нет, увы, я же слишком резко и без предупреждения был перевезен на Луговую. А на улице приходится быть очень много, потому что только там меня не ловят. Вот и к концу недели потекли сопли, слюни... А что это значит для такого как я? Почти что смерть. В общем, заболело всё на свете вплоть до почек. Это ад был, даже встать с кровати невозможно было. Так как АРТ прервана - всё ещё хуже, чем можно себе представить. Мой инфекционист должен был приехать на следующей неделе специально ко мне, чтобы отдать мне трехмесячную пайку терапии и разобраться с этими пидорасами, которые её зажали. Ведь перерывы опасны и недопустимы... Но мне с каждым днем становилось все хуже, а никто не чесался даже. И тут утром звонок, мой доктор решил поинтересоваться, как я. омг я так давно не радовался. Я все рассказал ему, он приехал уже к вечеру. Увидел меня и охуел, не стесняясь в выражениях. Пошел разбираться, почему меня не переводят в инфекционку, почему они вообще не следили и тем более почему зажлобили пайку. Никто не сказал вразумительного. Юрий Михалыч вернулся в ахуе и сказал, что самолично увезет меня в инфекционное отделение, но уже не этого дурдома. Я обрадовался, но из-за высокой температуры около 41 и неспособности передвигаться, не очень выразительно изобразил счастье :) Михалыч бегал и искал кресло, чтобы выкатить меня оттуда, но не нашел и не придумал ничего лучше, чем взять меня на руки и вынести, как из горящего дома, при этом всё повторяя, какой я легкий. Конечно, 47 кг.
Привез он меня в краевой спид-центр, как унизительно это бы ни звучало. Там меня засунули первым делом в полностью застекленную комнату, взяли тонну крови, попросили сдать мочу, проверили глазное давление, кардиограмму, потом уложили в кроватку - утыкали какими-то проводами-датчиками, капельницами, вкололи три укола и через полчаса прислали психолога. Я смутно помню, о чем мы с ним разговаривали, потому что меня клонило в сон, и было очень тепло и ничего не болело. На следующий день снова брали кровь, сделали флюорографию, потом осмотр хирурга. Сказал, что какая-то вроде как жидкость скопилась на месте моей травмы и это не очень хорошо само по себе, а учитывая мой статус, так и вообще пиздец. Вечером снова пришел психолог. Весь день меня катали на том самом инвалидном кресле, как в кино. Ночью я попробовал сам походить по палате. Шатает из стороны в сторону как заядлого марцефальщика... Не буду рисковать, да и пусть катают, это прикольно :) И кормят хорошо, не напрягают своим "ЕШЬ ЕШЬ". Не знаю, что будет, когда диспансеризация закончится. Тут так тепло... Михалыч говорит, не допустит, чтобы я вернулся на Луговую. Я рассказал ему и психологу про гоблинов и что они делают. Так что вряд ли я снова окажусь там :) Было стыдно говорить такое, я даже прослезился, но зато теперь стало легче.

14:16 

The Light behind Your Eyes

В апреле я бросил вести этот дневник, потому что точно думал, что он мне не понадобится. Может быть, я был и прав, но сейчас мне нужно куда-то выговориться, а так как больше стало некуда (в один момент), то единственное, что пришло на ум, это это место.
Два дня назад я снова был в неприглядном состоянии, и красноярские врачи погрозились, а точнее, уверили меня в абсолютной неопровержимости их решения - отправить меня обратно в Барнаул, знаешь куда? Да-да. У меня в глазах потемнело от страха.
Только надо было найти работу, друзей, прижиться, как получай на.
Хорошо, я вернусь обратно. Что со мной сделают там, одному богу известно. Я смею предполагать, что ничего хорошего. Может быть пару раз приложат. И по накатаной дальше. Вчера мне было слишком страшно думать об этом, а сегодня совсем нет.

Когда мне сказали, что надо ехать в Барнаул и ложиться туда, потому что там моя история болезни, там моя карта и документы, там прописка и т.д., мне ничего не оставалось, как сожрать все, которые нашлись, таблетки, чтобы закончить со всем этим. Так страшно мне было. Но пара часов блевания и четыре часа капельницы сделали свое дело. Когда я открыл глаза и увидел Машу, то она показалась мне невероятно красивой (хотя она на самом деле красивая) и я подумал, что все-таки умер. Она сказала, что нет, слава богу, ты жив. От этих слов и от вида больничных стен вокруг, ощущения от больничного одеяла... внутри все сжалось до вакуума. Знаешь, когда не можешь сделать вдох. А потом просто слезы крокодиловые. Как же все это жалко выглядит.

19:41 

Вы все уходите в оффлайн. Но я даже не расстраиваюсь.
Не много чего есть сказать. Хочется, но нечего.
Скучаю. Снится.

21:28 

1. твои поцелуи
2. твои привычки
3. твой взгляд
4. твой голос
5. твой я

ohnobodywins

главная