Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"I'll have to walk a few more miles
before you say my name again..."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:58 

Бойтесь гнева терпеливого человека (с) Д. Драйден

Если честно, это 3-ий дневник в моей жизни. Мне кажется, что он будет пафосным и трогательным полным соплей и ненависти.
Пока я еще не ушел искать друзей, и ЖЖ (дурацкая привычка) здесь пусто, глухо и тихо, хочу сказать: "Я люблю, когда глухо и тихо". Уже почти меся прошел с тех пор, как я бросил разговаривать с людьми. Серьезно. Нет, иногда я все-таки обмениваюсь парой нужных фраз, но до большего у меня не хватает сил. Я начинаю подозревать, что так гора-а-аздо лучше. По крайней мере мне точно.
Я живу по вписке с 4-мя человеками, и один из них сегодня решил меня напугать фактом о том, что скоро у меня атрофируются связки и я не смогу молвить никогда. Полнейший бред. Им просто надоело слушать Тишину.
Хотите спросить, "а смысл?", "а цель?"? Я хочу воспитать в людях (хотя бы в окружающих меня) способность понимать. Без слов. Просто по взгляду, по улыбке по незаметным сразу мимическим признакам. Моя подруга, старая и верная, угадывает (?) мое настроение в аське, зная, что смайлики не играют никакой роли, я могу наставить их с чертову гору стоя на краю четырнадцатиэтажки в соплях и полном желании расплющиться об асфальт.
Я хочу, чтобы мне совсем не нужно было что-либо говорить.

Если о себе:
С недавнего времени живу в Москве, но скоро планирую (а это я делаю крайне редко) перебраться в другой город, не засиживаться на одном месте. С недавнего же не работаю. Учился в родном городе, в университете на журналистике. Довольно успешно, повышенная стипендия, уважение, хорошая, перспективная, востребованная работа, прочие цацки. Задолбало. Бросил, уехал в Новосибирск, потом в Питер, потом в Москву. Сам себе ломал жизнь и ломаю до сих пор.
Любимой девушки не стало больше четырех лет назад, после нее не было никого. Пару месяцев назад влюбился, но обознался. Сильно обознался, теперь думаю не об этом (сейчас понимаю, что влюбился в Имя. Всего-то. Наверное, только такой неудачник, как я, мог влюбится в ИМЯ).

@музыка: Evanescence - Your Star

11:59 

Отличная для меня погода следовательно сегодня "дома" не появляюсь. Буду гулять до упада.

23:27 

Столько много всего произошло за недолгое время.

Я все так же живу в Москве, продолжаю учиться. Я бросал уже раз -дцать, но все же, есть мысли, что доучиться надо. Надо и все тут. Кому надо - это загадка даже для меня.
Планы перебраться в другой город и не засиживаться на одном месте с треском провалились, как и всегда, как и всё.

Живем мы чудесно. Мы? Да, я и мой друг. Его зовут Дима Дмитриев. Если подробнее, то он прекрасный человек не только потому что благосклонно предоставляет мне крышу над головой, но и просто потому что, вот уже счет пошел на года, поддерживает меня во всем. Он работает в рекламном агенстве, разъезжает на шикарной машине, круто одевается, а я чувствую себя приживалой, хотя и сам не так давно обзавелся не самой лоховской тойотой. Но на это ушло много сил и нервов, потому что было много заморочек с бумажками.. Но вопрос не о том.
Так о том, как чудесно мы живем. Когда я с Димой впервые встретился, я этот день никогда не забуду. Я только приехал в Москву и сразу вляпался, попал на бабло. Тогда же меня неслабо отхуярили. И вот он-то и влез за меня, сказал слово, помог с деньгами. Так что я благодарен и благодарность мою не измерить.

На Новый год я познакомился с девочкой Олли. Милая полунемка, маленькая, нежная, добрая, красивая. Ее отчим отхуярил меня в стену в подъезде и спустил с лестницы. Никакого секса у нас не было, я даже и не думал, куда там. Она была мне как сестра, до того момента, пока секс не случился. Он случился, потому что его давно не случалось. Это пиздец. Мне до сих пор стыдно, но мы нормально вообразили себя влюбленными, я даже сам поверил, но что уж там. Я ее не любил, не люблю и мне стыдно. Просто девочка хорошая.

Далее у меня случился пиздец в голове, и я решил умотать в Штаты. Все собрал, все документы, загран, все оформил как поездка к родственникам (у меня там живет брат и сестра). Но потом стало ЛЕНЬ. Я сидел в аэропорту и тупо не хотел никуда идти. Так я проебал Американскую мечту и остался в Москоу. И Теперь нихуя не жалею. Почти совсем.

14:03 

Сегодня уверую в хорошее.
Лежу около холодной стены, дома никого, подозрительно тихо и приятно. Счастье ничего не делать.

Правда вечером начнется геморрой: в гости приезжает Лера, моя сестра. Ей 19. Она будет катострофично издеваться над тем, что я живу с парнем. Боже, дай пережить этот ужас)

22:01 

Я не знаю как еще ей обо всем рассказать. Она читает мои сообщения, но не отвечает. А мне нужна хоть пара слов обо всем, что происходит сейчас, сам я ничего не могу понять. Мне нужно ее мнение. Когда же будет хоть слово в ответ..

12:05 

Весёлые новогодние каникулы.

Интересно, я когда-нибудь привыкну к своей неудачливости или каждый раз вот так буду удивляться всему происходящему? Хотя.. Ничего выдающегося со мной не случилось.

Так как я единственный, кто может посреди ночи подорваться и отвезти кого угодно куда угодно, причем бесплатно, то все окружающие этим бессовестно пользуются. Если честно, то я не особо против. Так и 5-го января. Я поехал к одному клубу, забирать своих "соседей" с очередного дня рождения. Мест припарковаться у входа, конечно же, не было, поэтому пришлось оставить машину через дорогу.
А дороги, между прочим, покрылись льдом, а я в кроссовках, потому что долбоёб.
Иду ко входу и вижу, как на меня несется один парень, за которым следом еще толпа с недобрыми намерениями. Он сбивает меня с ног, и я падаю на лёд, да еще так боком и на руку. Он, кстати, тоже падает, но уже на меня, везунчик. Подбегает эта толпа и начинает херачить его, при этом попадая по мне.
Я пытался что-то им кричать, но всё без толку. Пару раз очень исльно прилетело по и так отбитой к чертовой матери спине. Через несколько минут они опомнились и... офигели. Сразу простили этому пацану всё, в чем он был виноват, и принялись поднимать меня, а я, как назло, не могу встать. Нет чтоб вызвать "скорую" (как всегда), так они поперли меня в мою машину, повезли в больницу. По пути всё спрашивали-спрашивали как да что. А у меня ни паники, ни волнения, хотя ног я вообще не чувствовал и ничего не отвечал.
Из больницы я позвонил Роме. Он приехал тут же.
До утра меня положили, никаких мер не предпринимали, ничего не спрашивали.
Утром взяли всевозможные анализы, к обеду сказали о повреждениях спинного мозга в области пояснично-крестцового отдела, из-за чего и произошел временный паралич. Меня успокоило - временный.
Пролежал под капельницами несколько дней, а потом внезапно всё ухудшилось, и врачи засуетились с операцией. Сделали. Теперь я всё чувствую, и скоро встану. Но пока даже сидеть больно.

Рома попросил деньги на операцию у человека, у которого нельзя было просить денег. Никогда. Сейчас я могу вернуть только половину. И неизвестно, откуда мне достать вторую, но мне кажется, что я нашел выход. Этот нехороший человек подарил мне ту самую машину. Я просто её верну и тем расчитаюсь по всем без моего ведома накопившимся долгам. Если между строк читается обида или злость на Рому - это иллюзия. Я безмерно ему благодарен

20:36 

Как же я не хочу возвращаться домой.

08:06 

Когда всё снова становится плохо, я открываю эту страничку и начинаю жаловаться.
Несмотря на все диагнозы и приговоры, я хожу. Да, пока не очень бодро, но сегодня добрался до работы и планирую полный рабочий день. Останься я дома, то последствий было бы не избежать.
Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что как меня предавали люди, так они и будут это делать, точно так же как и раньше, не замечая, как я меняюсь, лишь бы этого не произошло. Все все равно. И в очередной раз, сгребая свои пожитки, отправляюсь в путь.
Этот день на работе будет таким "прощальным костром". И, возможно, я раскаюсь перед теми, кто этого заслужил. Раскаюсь и откланяюсь, потому что завтра утром меня будет ждать самолет "Москва - Новосибирск".
Я знаю, что совесть еще очень долго будет надоедать, что я буду думать и думать и думать об этом решении, что буду безумно скучать и рвать на себе волосы, оглядываться. Но эта история закончена.

17:34 

Проснулся от того, что мама сказала, что лучшим подарком для нее будет то, что я соглашусь сходить к психиатру завтра. И неужели я смогу ей отказать?
Мне страшно.

14:14 

Как стремительно меняется жизнь.
Я даже не успел оглянуться, как из человека превратился в чудовище. Наверное, здесь мне и место.

18:34 

Думать о том, что могло бы оказаться совсем не так, если бы...

Давай без "если бы", Макс. Давай безо всяких "бы" вообще.
Когда Дима однажды пришел с работы и чуть ли не упал в дверях, я не подумал как всегда эгоистично, что я буду делать один. Я подумал, что отдам все, что у меня есть. И, мне кажется, это время пришло. Время отдавать.
Как-то я увидел, как ему стало плохо на кухне, когда варился ужин, когда пахло по-домашнему. Я пришел "на запах". И даже не собираюсь думать, что бы было, если бы я не пришел. Я приду всегда.
А потом он приехал с диагнозом. Рак поджелудочной железы. После врача он ездил составлять завещание, по пути купил бутылку водки и вернулся, радостный. Для меня земля и небо поменялись местами, а он улыбался, повторяя, что все можно изменить. В ту ночь я не мог уснуть. Наверное, искал в себе то, чего с рождения во мне не было - веру в лучшее, силы, надежду. И все-таки нашел. Как-то.
Ему с каждым днем становилось все хуже, он мог весь день проспать. А потом госпитализация.
И вот я в привычной среде, среди кафельных стен. В узких проходах и коридорах онкоцентра всегда тихо. Там редко когда можно встретить кого-то прогуливающегося. Пациентов врачи называют "смертниками", "дожитиками", сторонятся. Больно смотреть на молодых. Да и на старых не очень приятно.
Мы познакомились с прекрасной девушкой, ее зовут Вика. Она когда-то выступала на сцене, пела. Она спела мне, когда мы вышли на улицу во двор.
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
I believe I can fly

Еще она рассказала много веселых и грустных историй из своей жизни, как она мечтала уехать из России и стать известной певицей, как собиралась замуж... Ее жених, узнав о таком диагнозе, как рак желудка, бросил ее почти что накануне свадьбы.
Вика красивая: голубые глаза, такие ясные, добрые, черты лица мягкие, немножко детские, он невысокого роста, ниже меня. Из-за химии носит кепку и этим еще больше напоминает ребенка. Надеюсь, что мы не потеряем контактов, я обязательно заеду к ней послезавтра, и послепослезавтра, и послепослезавтра... Я верю, что не зря родители развали ее Викторией, она обязательно победит свою болезнь. Как и все те, с кем я общался эту неделю.
А неделя была не из легких. Сразу же после госпитализации сделали операцию. Они удалили только часть опухоли. И после провели несколько сеансов химиотерапии, а потом еще одну операцию по удалению остального. Два дня Дима не мог даже разговаривать, просто лежал и смотрел на меня, улыбаясь, конечно же.
Сейчас мы дома. Мне очень страшно.
Но всё будет хо-ро-шо.

22:50 


23:30 

Иногда мне кажется, что я один во Вселенной.

Это усталость, больше у меня нет вариантов. Вчера особенно отлично не было иных вариантов. Уже вроде все кончено. Но пришлось вернуться на место. Я больше не принадлежу только себе. И это просто прекрасно.
И даже черт с ней с учебой. Сдаю эти триклятые экзамены, с недоумением, куда потом сунуться с дипломом "учителя музыки". И как таковой он мне не нужен этот диплом. Эти корочки, за которые я отдаю деньги. Но просто сейчас учеба, экзамены, другие люди - это некая необходимость, и как только я исчерпаю свою потребность в ней, я уйду, легко и просто как всегда. Лучшее, что я умею в жизни - это бросать и убегать. В этом я мастер без равных.
* * *
После нескольких часов возьни на кухне и кое-какого ужина, захотелось лечь рядом с Димкой и сдохнуть. Как меня тошнит от еды, от ее запаха, вкуса, наличия... Это бррр. Но на что не пойдешь ради других!
Потом случилась пара-тройка разговоров, вернувших меня с небес на землю. И в голове как выключатель (или включатель скорее) щелкнул, заставив меня по трезваку совершить абсолютно невменяемый поступок. Я зашел к Димке, вытащил его буквально зашиворот на балкон и начал орать людям, что "мы никогда не умрем", и как я "люблю этого парня" и в довесок поцеловал этого парня. Меня как холодной водой облило. И несмотря на какие-то нецензурные выкрики с улицы, я чувствовал себя таким довольным и счастливым, как самая довольная мышь в мире. Дальнейший разговор лучше, конечно, не вспоминать... :)
Встряски-встряски, побольше встрясок разнокалиберных. Пусть хотя бы они не дадут мне опустить руки.
* * *
Сегодня был у Вики. Ей стало хуже, перестали пускать гулять, даже в коридор выходить нельзя, да и я-то попал к ней не совсем легально (спасибо Диме, покорившему сердца всех молоденьких медсестричек). Она очень обрадовалась цветам и книжкам, и мне, как единственному, кто еще навещает ее. Оказывается, родители перестали интересоваться ее здоровьем, запили. А когда родители пьют, ты - ни больше ни меньше - остаешься сиротой.
Мы поговорили. Она выглядит не очень, все время закрывает глаза, как будто засыпает или очень хочет спать. Мы сидели на кровати в обнимку, она сказала фразу, от которой мурашки бегут по коже: "Не уходи и не бросай меня, пока не умру". Я испугался, не нашел ничего ответить. Она не плакала, не грустила, у меня все внутри кувыркалось. Поцеловал ее в лоб, она провела рукой по моей щеке. Всё, больше ничего не произошло.

P.S. - Они милые, несказанно. Дима и его подружай: тыкс

23:40 

Перечитал запись от 20 июля.
Лерка. Как тебя не хватает, всего того "ужаса", который ты несла вместе с собой в наш дом. Я вспоминаю твои слова, предположения, догадки, которые всегда оказывались верны. Откуда ты знала все?
Родители говорят, что характеры у нас с тобой одинаковые. Не в моем стиле соглашаться, но я согласен. Ты как мое отражение, или я твое, как вариации одного человека просто разных полов. Ты тоже бежала от всего, что тебя не устраивало. Была свободной, независимой, я завидовал твоей смелости. Я завидую. Как же не хочется употреблять прошедшее время!
Лерун, ты самая лучшая сестренка в мире. И я даю слово, клянусь, я клянусь, что найду его и убью.

19:27 

Написал в twitter - "не хочу потерять". А потом задумался, что потерять. Кого потерять. Кого конкретно. Ведь я всегда теряю, и чем ближе "кто-то", тем хуже все получается. Если же я по-настоящему люблю кого-то, то этот человек умирает наиболее мучительной смертью. Третий раз за жизнь, третий раз за 22 года. Я очень невезучий. Ну очень...
Боже, не отбирай у меня моих любимых. А если и отберешь, то хотя бы не дай полюбить снова. Я так устал от чужих слез.
С Димкой пока все нормально. Ну как нормально... Относительно, конечно. Я не знаю, почему так, но иногда у него случаются какие-то приступы что ли. Врач сказала в таких случаях давать те таблетки в желтой коробочке. А еще ему стали часто сниться кошмары, поэтому я почти не сплю. В остальном все в порядке.
Вике хуже.
Я закрыл сессии, догнал уч.план, впереди летняя 2-го курса. За то время, пока сдавал все эти теории музыки, сто раз удивился, почему поступил туда. Уйду, но не сейчас. А то нечем будет голову занять.

22:37 

tonight, we lie awake - remember how the coffee made us shake.

Прошел день, мы почти не виделись, - я весь день был у Вики, ее отправили в хоспис. Было много слез, рыданий и истерик, она безумно не хотела никуда ехать, а тем более в такое место. Ее несложно понять. Я сделал все возможное, чтобы врачи передумали, и не опускали руки, но они ничего не хотят менять и их "решение окончательно". Ну уж нет, завтра я снова поеду и снова буду пытаться. Нельзя ставить крест на лечении, я верю, что все должно получиться, даже не хочу допускать мысль...
Вообще я не собирался с ней встречаться именно сегодня, потому что у меня и так много дел накопилось с учебой, с работой, на которую меня снова взяли. Но утром позвонили и сказали, что Димке нужно пройти очередной сбор анализов, поэтому я и оказался там. Пока он носился с бумажками по кабинетам, я пошел к Вике, и попал прямо в самую гущу событий. Она очень обрадовалась мне, сразу кинулась на шею, начала плакать, говорить, что ее несправедливо отправляют умирать. Первое, что я почувствовал - это страх. Потом, когда все немного успокоилось, мы сели и поговорили. Из этого разговора я узнал, что у нее такое ощущение, будто бы мы знакомы всю жизнь. Мне прекрасно знакомо это ощущение, но не в данном случае... Она старше меня, умнее меня и по всем характеристикам лучше. Мне страшно что-то сделать неправильно. Потом она спросила, есть ли у меня девушка. Вот от этого вопроса у меня мурашки бегут :) Ну и что я ей скажу? Сказал, что нет, но... Она не предположила даже. Как-то нехорошо получилось. И еще мне кажется, что у нее на меня виды :)) Потом мы пошли попили кофе, то есть я. А когда возвращались обратно на этаж, она взяла меня за руку. Что начать думать? Да ладно думать, что делать? :)

К Димке приезжала девушка Дениса, а потом и он сам приперся. Все в напряжении. Дима - в бесконечном ахуе, Дениса поразила неожиданность местоположения, я - просто в ненависти. Не понимаю, зачем люди, которые уже часть прошлого, ломятся в настоящее, в жизни людей, которые уже научились жить без? Я бы очень удивился, если некоторые из моего прошлого вдруг захотели появиться здесь и сейчас.
Что этому Денису надо? Пусть только попробует влезть. Пожалеет, что вообще задумал вспомнить.

23:23 

"Если человек - гондон, то и отношения с ним натянутые".

Мне удалось уговорить врачей не отправлять Вику на "доживание". Оказывается, они не проводили операцию (когда еще можно было ее провести и в принципе избежать того, что есть сейчас) потому, что у Вики не было на это денег. До чего обидно!!
Я не мог оставить ее одну сегодня, поэтому весь день мы сидели в палате и развлекались всеми доступными способами :) Все вокруг думают, что я ее парень или родственник, подшучивают. Да мне все равно. Я для нее все что угодно сделаю. И Дима относится к этому спокойно. С ним все в порядке, метастазов не появилось, В.А. сказал, что жить будет, и это единственное, что я хотел услышать. И теперь мне спокойно за него. Все налаживается, как будто черная полоса заканчивается...
Меня взяли обратно на работу, не помню, упоминал ли я об этом уже... Но суть в том, что сегодня я туда приехал за кое-какими документиками, специально выбрал праздничный день, чтобы никому не помешать и кого я там увидел? Ну это просто ептвоюмать. Лесин преспокойненько работает на моем месте да еще и в праздник. Нет, я понимаю, что свято место пусто не бывает, но эта рожа что влезла-то? Я говорил, что у меня проблемы, что я вынужден уйти, но нет же. Он странно отреагировал на мое появление, видимо, не ожидал. Наверное, думал, что я сдох в психушке или повесился дома. Может, с виду и не видно, но насколько натянутые у нас отношения... Он пожал мне руку, а сам чуть не умер на месте! И в глазах читалось то, что он прям всей душой хочет провалиться сквозь землю! Да и мне, если честно, тоже хотелось, чтобы он туда провалился. Он спросил, не планирую ли я вернуться и к ним на квартиру, раз я вернулся на работу. Да щас!! Их вечные сантыбарбары с Мариной, с Сашей... Зачем это мне. Я еще не скучаю.
Меня и дома-то почти не бывает: учеба, Вика, с завтра - работа. Я только не знаю, попрут ли Лесина с моего места или у нас в маленьком магазинчике будет два администратора тз? :D Или, может быть, ему оставят только терки со складом. Или мне... Надеюсь, завтра все встанет на свои места, мне дадут мой бейджик и ууухууу! :)
Дима сам рвется на работу, то и дело звонит в свой офис. Я не думаю, что в ближайшее время ему светят трудо выебудни. А сегодня утром кто-то позвонил, и будто бы это "по делу", но я-то знаю, что это звонил тот самый Денис. Они болтали часа два, не затыкаясь. После чего я сказал: "Я не буду бить твое лицо, потому что у тебя рак". Эта фраза станал Фразой Дня. Но кроме шуток - меня напрягает этот всплывший Денис. Дима рассказал про него побольше...
Они познакомились 11 лет назад, подружились. И буквально не расставались. Ну и если совсем быть честным то да, это была "первая любовь". Слюнирозовыесопли, но я понимаю, что такое первая любовь. Но в их случае это еще и такое как бы... самоопределение. Ведь никто из них не был уверен в себе, не знал, чего хотел. Ну и после 7-ми лет отношений Денис легко и просто ушел к девочке, с которой провстречался вот до недавнего времени. И почему-то после расставания прибежал к нам. Более того, он приехал из Кемерово!! Димкина реакция понятна, он смирился с тем, что его "кинули", вытрели ноги и т.д. И вот теперь этот человек вдруг возвращается. И даже не ясно зачем. Дима признал, что всегда хотел вернуть их время, потому что любил этого человека по-настоящему. Когда он это говорил, было видно, что тема такая.. болезненная и до конца не разрешенная. Как будто все эти годы он не забывал этого всего. Теперь же решение только за ним. Если Денис приехал "вернуться", то пусть сами решают. Конечно, я сказал свое веское, что "это все неправильно" и "нечего туда-сюда скакать, вытирая ноги" и прочее... Но в чью пользу он решит... Да мне все равно, я по-любому не уеду никуда и не брошу его одного с этой болезнью. Вот честно, плевать, простит он Дениса, не простит, будут они трахаться в соседней комнате или не будут, пусть даже этот урод переезжает сюда, но на мое отношение это не повлияет. Есть чувства, которые несколько больше, чем всё это. Я где-то внутри поклялся себе, что больше просто так не уйду.
И я полностью его понимаю. Что бы со мной было, вернись ко мне Юля. Наверное, я бы разорвался пополам и умер :) На самом деле, это сложно, когда возвращается тот человек, возвращения которого ты одновременно и ждешь и боишься.
А Юля мне снится. И почти каждую ночь.

19:50 

О том, как чудесно может пройти наше лето.

Я ночевал в больнице, перед операционной, где над Викой колдовало штуки три врача в зелененьких халатах, к 6-ти утра (!) они закончили и доложили мне, что все прошло великолепно. Впереди много-много всего, по минимуму еще 3 таких операции, много химии, но шансы есть. Появились деньги - появились шансы. Но об этой правде жизни даже и думать не хочется. Просто буду думать, что все хорошо.
Болтали с Викой на тему летних каникул, она рассказывала, куда ездила раньше на лето. Помимо деревни, оф кос :) Оказалось, она очень любит путешествовать и была в куче стран, в основном в Европе: Великобритания, Швеция, Финляндия, Латвия, Германия, ну и за океан летала в США и в Канаду... Я чуть сдох от зависти! Потом парень ее запретил так часто выезжать за границу, и она ПОСЛУШАЛАСЬ его. И уже через несколько месяцев чисто физически не могла никуда летать. Наверное, чувстовала что-то, поэтому так торопилась все успеть.
В итоге мы решили, что этим летом втроем поедем в евротур :) Правда сначала я сдам сессию, потом съезжу в Барнаул и попытаюсь решить что-нибудь уже с квартирой той, не хорошо ей простаивать. Не хочу, чтобы там кто-то жил, наверное, тупо продам, если хватит ума.

Пришли результаты Димкиных анализов, правда не всех еще, но те, которые есть - отличные. Буквально со дня на день придут все остальные и, может быть, скажут, что он совершенно здоров :) :) :) Но, по-моему, он и так об этом знает и уже планирует бурно отмечать:
тыкс на фото
:)

20:42 

Оказалось, что это чужое.

Ощущение счастья теперь напоминает только яркую вспышку, которая произошла у меня в жизни случайно. Случайно у меня. На самом деле, это чье-то чужое счастье.

Она говорила, что эти слова нужны только, чтобы я знал, что от них ничего не зависит и не должно измениться, а только, чтобы я знал и не перепутал, и не запутался, и не забыл. Кому это нужно больше, чем мне, ей, нам. Никому, потому что есть вещи, которыми нельзя делиться.
Она говорила, что все, что случилось за последнее время, случилось так здорово, так, как никогда прежде не случалось. Это что-то, по ее мнению, новое, живое, настоящее, раньше такого не было, а то, что было, теперь оказалось слишком детским.
Она говорила, что не ждет и не просит от меня абсолютного понимания и это было бы слишком идеально, но это идеально, хотя бы для нее я сделал это идеальным.
Она говорила что-то странное.
Держала меня за руку, а я плакал.

Я проиграл, мне безумно обидно и больно, что взвалив на себе громадную ответственность, я было поверил в то, что смогу вынести это. Все еще ничтожество, не способное на большее. Все, что я умею делать в совершенстве - это сожалеть.



22:59 

"Винтовка — это праздник, всё летит в пизду".

Я злой, отвратительный и мерзкий человек.
Все закончилось, я как полный дурак.


Органиизация похорон - это полный отстой.
Агенты попались добросовестные, но что творили ее родители... Что творил я. Начал орать на них, будто бы это вправило им мозги. Заявляют мне, что я "непоймикто" откуда-то взялся, качаю права. Ничего не качал, еще даже не начинал. Но, действительно, если бы они чуть раньше очухались и те деньги, которые впулили на алкоголь, чтобы залить свои душевные раны, похоронив ребенка раньше времени, лучше б они эти деньги копили на операцию. Хотя бы на одну, а не так как вышло. Полное игнорирование и... что? Зачем?
- Вот что бывает, когда опускаешь руки. - так сказал Дима, когда я вернулся домой. Когда я не хотел возвращаться домой. В очередной раз я подумал, что сам больше не буду медлить ни минуты.
Оп. Помимо родителей были еще какие-то люди... Откуда они? Тети, дяди... Где они раньше были со своими скорбными лицами? Они смотрели на меня, как на чужое (и это правильно) ничтожество, ни на что не имеющее права. И в то же время в их глазах читалась злость и ревность. Хер с ними. Это было так неважно.

Зря мы все это планировали.. Это лето зря планировали. Никогда не загадывать.

Мне снится всякое. Из-за этого все летит в трубу. Из-за того, что не спал несколько ночей подряд - уснул на работе. В.А. пригрозил выгнать, но самое отвязное - посоветовал сходить к психиатру. Да что такое? Почему меня все туда отправляют? С этим же вопросом я бегал по всем друзьям, и в итоге... В итоге я уже собрался. Отъезжаю на новое "место жительства".
Это не то и не такое, как в Н-ске. Это что-то человеческое. Мне все равно, честно, все равно, что будет, просто пусть покопаются. Мне нужна помощь. Дима "за". Оставлять его одного - опасно, но разве ж скажешь слово против! Тем более, с ним Кори. "- Кори это гарантия безопасности". На самом деле все гораздо преувеличено) Кори - это пиздец. В последний раз, когда она приходила, я разгребал срач полдня - одних только банок пива с вагон. И это при все, что Дима не пьет. Она маленькая неприличная девочка. Но они нашли друг друга, я рад. Но за то, что она сделала с его головой, я никогда ее не прощу))) Зато его теперь не тянет на улицу выходить. Да, я бы тоже с этим повременил в таком виде...

Хочу взять с собой, если разрешат (а должны!), ноутбук и отписывать каждый день в том прекрасном заведении... Зачем? Потому что я забываю все на ходу. Я правда нихера не помню. А мне хочется иметь воспоминания из того, что творится.

Вика совсем не любила фотографироваться, потому что фото отбирает кусочки души. Я тоже не люблю этого)
Скучаю.

@музыка: Apocalyptica – Fade To Black

ohnobodywins

главная