• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:47 

танцуй со мной, Луис. танцуй со мной!

00:53 

Совсем не осталось слов, чтобы рассказать, как же холодно в старой квартире. После громких споров, ругательств, а затем все-таки прощаний, - я дома. ДОМА - это очень шаткое понятие. Мой дом там, где тепло, а тепло там, где любимый человек. А любимый человек - где-то. Поэтому и слов нет, чтобы рассказать насколько холодно здесь.
Так непривычно было целый день провести без надзора, без уколов, без сеансов, без разговоров, без драк и всего прочего, без привычной еды, прогулок, закрытых комнат, больших окон, кучи света.. Без него. Какой-то лютый ужас происходит у меня в голове, в сердце и везде в остальных местах. Абсолютное ничто. Нужно было держать оборону до последнего, не сдаваться и упереться в то, что мне жизненно-необходимо остаться в больнице еще на какое-то время. Но я был в панике, да в такой, в какой давно не был. Меня выгоняли из дома, чтобы избавить себя от проблем. И, увы, не было никого, чтобы напомнить мне, что нужно держаться и драться за свои мечты. Драматично. И потому что был один - сдался. Предупредили не появляться на пороге их учреждения вообще, ни к кому на свиданку не приходить.. Намеки такие толстые. В этой дикой панике было страшно, действовалось и говорилось напрямую от сердца, не проходя через мозг, и в таком состоянии аффекта я и сказал то, что обязался не говорить больше никому. Совсем иначе все, раньше никогда такого не было, это что-то иное. Значит, это может быть надолго. И поэтому закончится очень страшно.
Отстой.
Я не могу спать в пустой квартире. Тут пыльно и пахнет какими-то проблемами. У меня болит каждый см тела, все синяки сразу, спина, сердце из-за сраной влажности. Дышать очень сложно здесь. Он говорил что-то наподобие: "тебя выпускают, об этом все мечтают, это же новая чистая жизнь...". И я сказал, что "моя жизнь это ты". Правильно ли... Да и ни к чему обдумывать то, что априори не предназначалось обдумыванию.
Есть два выхода: либо он сюда, либо я обратно.
Я представляю эту жизнь. Да, будет катастрофически тяжело из-за его вич. Будет жутко и тяжело. Но это не приговор, и это не рак, и не спид. Значит можно справиться. Будет отвраитительно на улицах. Сменить страну. Выучить язык. Зарубежом и медицина лучше. Работать, снимать жилье, жить. Не бояться, руки не опускать. Завести ребенка. Умереть в один день.
А если... я позволю себе роскошь любить, а этот ваш господь снова заберет у меня все? Будет смешно. Я буду смеяться досмерти.

Чтобы увидеться с ним снова надо опять резать руки. А я ведь безмерно скучаю.

18:07 

"She always knocking doors into my thoughts..

I don`t wanna love her
I don`t want her in my life
I don`t want her near me
But she`s so deep inside
I don`t wanna love her no
I just wanna fly away
But broken wings don`t fly

She took a blue sky
Turned it to rain
She took pure freedom
Transformed it to pain..."

(с) brinck — i dont wanna love her



21:45 

Вот так вот те, кто были близкими, становятся пустыми именами. Как-то обидно это. Кого я обманываю, мне же плевать.
В нашем Царстве все как всегда. Эти гнусные гоблины так и не перестали доставать меня, но сегодня обошлось малой кровью. Не знаю, откуда они. Никто их не знает, у кого бы ни спросил. Когда-нибудь все кончится.
Мы с Тишей заперлись и провалялись целый день, разглядывая красивый альбом о красотах Алтая, который мне принесла одна милая девушка.
Тиша Тиша Тиша Тиша
Он говорит мне такие вещи, которые я хотел бы слышать. Которые любой хотел бы услышать. Это так странно. Но приятно, правда) Только я не знаю, что и как ответить. Он не просит никаких ответов, но я не могу все оставить так. Четко решить и понять, как перечеркнуть все, что было 'до'.
Хороший мой
Я доволен как жирный кот) И абсолютно не знаю, чего хочу. Ну, может, быть рядышком. Засыпать рядышком. И слушать и слушать и слушать всю ту чушь сопливую, что он мне лечит. Прелестную чушь. Даже сердце щемит сладко от такой чуши. Я тону.
Не хватало влюбиться.

21:56 

"А ты задумывался хоть раз, что ты больше не ты?" - таким вопросом меня озадачил сегодня один умный дядя. Не хочу искать ответ. Потому что это ни к чему не приведет, а мне вообще-то надо куда-то двигаться. Только куда.
Лабиринт какой-то.
Залезть на стенку хочется.
Побудьте кто-нибудь со мной. Так просто рядом.
И сколько я еще буду терпеть издевательства? Не думаю, что без них возможно существовать. Издевательства? Может быть, заслуженное наказание, нет, - кара! Или карма. Ну что-то вроде того. Никому не жаловался, не собираюсь. Это я о начальстве. Да они и так подозревают, что происходит по ночам в их отделении. Тем более со мной, что же еще со мной можно делать по ночам, если не это. Да-да, заслужил.
Только больно уже где-то в душе, глубоко. Лучше бы было больно как раньше. Но мне все равно, хоть все вытряхните, хоть что делайте, если это так, как должно быть.
Все мужского рода особи - латентные гомики, открытые гомики и просто долбоебы. Проверено, как ни странно, на себе и собственной заднице. Отвратительное чувство по отношению ко всем. Даже когда Тихон протягивает мне руку, дергаюсь и убегаю прочь, лишь бы не видеть еще одну пару глаз, смотрящую на меня.
Это тяжело, даже не издевки, не драки, не беспричинные акты грязного совокупления куда вздумается, не молчание, не необходимость просыпаться утром.. Другое. Есть. Другое.
... Ты видишь эти руки. И ты думаешь, что эти руки могут тебя обнимать. А на самом деле - нет. Потому что эти руки мои, а ты другой человек, ты чужой человек и я знаю, что ты думаешь обо мне чаще, чем, наверное, положено думать. Но я всего лишь неуравновешенный идиот с парой психозов, биполярным расстройством, депрессией и парасомническими приколами. Я всего лишь могу самостоятельно нарваться на неприятности.
И ты хочешь смотреть в мои глаза, а я не хочу поднимать на тебя взгляд. Но я чувствую, как ты пристально пялишься. И как будто ничто не заставит тебя перестать. Мне уютно под твоим взглядом, но я не хочу смотреть на тебя в ответ. Мне страшно, не стыдно, обидно. Главное - страшно. До боли в груди страшно.

18:37 

Попытки изнасилования.
Я вижу, как нелепо качаются от ветра занавески.
Медленно наступает осень. Стекло разбилось там, где никого нет по утрам, вечерам, где вообще никогда никого не бывает.
Лестничные пролеты снова кажутся бесконечными.
Мы улетаем в несуществующую страну, чтобы просто забыть о том, кто мы есть на самом деле... И только, может быть, горячий чай и немного земляничного варенья, как долгожданный подарок в нашей затяжной простуде - этот вечер. А, может, и не только этот, а и все те, что уже прошли, но красивым и теплым отпечатком остались в памяти.
И долго еще придется мучиться от того, что потеряли по такой надуманной причине.
Мне нельзя было ездить обратно. И тогда все осталось бы там, где должно было быть.
В глаза я говорю только "привет", пряча где-то глубоко пламенную речь с частоповторяющимся в ней горьким словом "прости".

21:05 

Надо мной предпринимают опасные меры: держат за руки, закрывают рукой рот и колят страшный укол в пояснично-крестцовую область. До того больно, что слезы из глаз текут.. Обратно из процедурной увозят на каталке, и встать потом вообще нереально. Но к вечеру полегче. Уже три раза из десяти. Ад какой-то кромешный..
Из еды предпочитаю минералку и сигареты. От запахов столовских просто тошнит. Первый укол ставили, я не ожидал, что так больно будет, и давай орать как потерпевший. Теперь-то смешно, а тогда не смешно ни разу было.. На эти вопли Тихон прибежал, я видел смутно, что он стучался (распереживался что ли?), но мне не до того было.
Голова разваливается на миллиард кусков.

22:38 

Один негодяй пустил слух про Машку, якобы она "давалка направо и налево". Как-то обидно стало за нее. На свою беду рассказал это Чижу (в непринужденной беседе..) и тот, вообразив себя бог знает кем, начал поиски того, кто этот слух пустил. И нашел (а, может, сделал) виноватого, наказал по всей строгости. Конечно, стало спокойнее на душе. Она хорошая девочка, будь я в состоянии, сам бы заступался за нее. Несправедливо наезжать на девочку. Тем более, когда она не может и слова ответить.
Вообщем, за это дело сейчас все разговоры.

21:15 



And I need you now tonight, and I need you more than ever
And if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever
And we'll only be making it right, 'cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're livin' in a powder keg and givin' off sparks

I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight



18:13 

Это была не подростковая влюбленность, не "школьная любовь", о которой мне так настойчиво твердит психолог с психиатром в один голос. Это была самая натуральная любовь, которой любят взрослые люди, если, конечно, можно так выражаться. И попытки отношений не с девушками ни к чему не привели, потому что дело не в людях, а в моих чувствах. Я не могу. Просто не могу, не имею права предавать свою любовь, ту самую настоящую. Стоящую. Единственную, реальную и именно ту, что не дает мне умереть. Я не могу отдать себя другой, другому, кому-то в принципе, потому что я уже чей-то, всецело принадлежу ей, и не хочу принадлежать другим. Да-да, она бы не хотела, чтобы все так было, но и я не хочу никого кроме. Когда-нибудь мы будем вместе, и это будет самое-самое счастье. И пока этого нет, я не смогу назваться счастливым, довольным, испытать искреннюю радость от того, что взошло солнце, настал день и другие почему-то просто не понимают, что иногда невозможно взять и начать жить заново. Понимаете, иногда это невозможно, честно! Я же не думал, что мою радость отберут так рано, и не успел надышаться ею. Устал сожалеть о том, что ничего не вернуть назад - ни ее, ни время. От этого устаешь смертельно. И поэтому неоткуда взять силы на "новую жизнь", нового человека, новые чувства. Все мои чувства сосредоточены только на одной девушке, на одном образе моей прекрасной, любимой, моей идеальной, музе, лапушке, солнышке... Неоткуда взять искренность для другой. Я не смогу сделать счастливой какую-то другую девочку. Пытайся не пытайся, но все выйдет неискренне, не так, как должно быть в идеальных отношениях, а именно таких я хотел бы и именно для таких отношений есть смысл жить. Зачем размениваться, растряхиваться на то, что заведомо будет фальшью, неправдой? Я могу жить с девушкой, могу целовать ее, дарить цветы, встречать после учебы, работы, ходить в кино, спать с ней и даже разговаривать искренне, но настолько ли искренне это будет? Не хочу снова ломать чью-то жизнь, и так слишком многих подвел. Лучше да и проще будет остаться одному. Здесь, где никто извне не трогает и все знают меня. Теперь знают и принимают все так, как оно есть. Есть еще люди, с которыми я общаюсь, но со временем и их не станет и, может быть, тогда все станет спокойно и тихо, полный штиль и я приду в норму, до такой степени, что не почувствую, что уже не существую.

19:05 

У всех вокруг нервные срывы - один я счастливый долбоёб. А че, терять уже нефиг) :crzfan:

21:03 

я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её я люблю её
верните мне мою девочку

19:21 

Я на самом деле очень люблю свой родной город. И люблю сюда возвращаться. Только сейчас так непривычно, но радостно. Я не жил с ними, поэтому и комнаты своей у меня нет, но не беда. Мама всё выслушала, ничего не ответила, но и не прогнала. Я и не планировал с ней общаться, так что все нормально.
Прикольно так.

18:45 

Отправляют на выходные домой. Дожились! В аргументах было нечто "с родителями повидаться, с друзьями, обстановку сменить, тебе на пользу". Они так думают? Смеха ради приеду к маме. Серьезно, почему бы и нет. Только выезжать придется завтра, потому что до Новосибирска добираться. А 3-го сентября нужно вернуться. С сентября всё будет строже. Кончится "летняя лафа", как говорят местные. Местные вообще очень много всего говорят: что приходит из отпуска очень страшный дядя, зав.отделения.
Две медсестрички, тетя-охранница и одна психолог очень прониклись ко мне, в уши лили, что нужно обязательно уехать на выходные, прям обязательно. "А то потом уже никак не получится!". Хотелось ответить им "ну и слава богу", но может и к лучшему. Зато отдам книжки, наберу новых) Я уже прочитал всё, что можно, по Риткиному совету начал фики, но в наше время все пишут только слэш. Противно читать)
Вчера весь вечер просидели с Чижом, который Макс, который братоубийца. Оказался очень милый парень с блоком "честера". Нарассказывал всяких "сидельческих" баек, как он прикидывался психом, и до сих пор продолжает. Потом опомнился и заявил "а что это я разговорился?!" и взял с меня слово молчать. Конечно я буду молчать, что я не понимаю что ли.. Тем более, потом он признался, что я "внушаю доверие" и я вообще растаял. Суровых понятий человек. А брата положил за то, что тот с каким-то делом его нагрел, жену увел и отца в дурдом сдал. Да и убивать его не хотел, случайно вышло, а он и не расстроился. Хотели посадить, а в итоге здесь закрыли, якобы "гены". Сказал, что уж больно жену любил, не смог простить. И за отца всегда стоял, а тут все сразу, вот и получилось так. Мутная история, не то что у нас, "молодых", так они нас называют. У нас все просто - влюбился, разочаровался, повесился, сняли, закрыли. Ну, некоторые еще умудряются отчимов пырнуть, но это отдельный случай) И с этим "случаем" я ни сегодня, ни вчера не пересекался. И не пересекусь больше. Интересно, сильно ли я замараю стены, если Чиж узнает, что всю ночь сидел с пидором?)
И все-таки я решил ехать завтра к мамуле. Будь что будет в который раз. Хотя я уже знаю, что будет, но вдруг она опомнилась. Тем более, скажу ей, что всё с этим кончено. Да, конечно, от такого не отмыться за пару дней, и из головы да и из сердца просто так не выкинешь, но упаси господи меня еще раз так лихо закрутиться. Ведь не к добру это все, и не смогу я наплевать на весь мир и делать то, что хочется. И почему мне не 16? Почему это все происходит так поздно, мне же уже 22 через 4 месяца.

23:50 

Весь день на улице идет дождь.

23:59 

Как сказал Сократик, расставашки всегда печалька.
Кто знает, навсегда ли. Наверное, я не смогу жить здесь, не общаясь с Тишей. Даже после сегодняшних истерик. Я сказал, чтобы он больше не подходил ко мне, перестал думать, что мы встречаемся или еще что. Дошло до того, что он бежал за мной, несмотря на то, что я все равно бы вернулся до отбоя. Я не знаю, зачем он бежал, и зачем было так нервничать. Не хочется думать, что он влюбился. Это было бы чересчур для нас обоих.
Хватит с меня близких отношений.
Тяжело будет первое время после всего, что было. Слишком он хороший, теплый. Не хочу позволять себе привязываться, не кончится это добром. Пусть будет больно сейчас, когда это еще можно пережить.

Не люблю людей, которые начинают "жалость - плохое чувство..". бла-бла-бла. Я редко испытываю жалость. Но в данный момент мне очень жаль.
И я переживаю, что с ним будет этой ночью. Прямо сейчас, уже 3 часа. Хочется обнять, успокоить и побыть рядом. Но всем понятно, что нужно пережать и перетерпеть. Это лучший вариант.
Главное, оставить его в покое.
И как-то дожить до Нового года.

18:23 

I never said I'd lie and wait forever
If I died, we'd be together
I can't always just forget her
But she could try

At the end of the world
Or the last thing I see
You are
Never coming home
Never coming home
Could I? Should I?
And all the things that you never ever told me
And all the smiles that are ever ever...
Ever...

Get the feeling that you're never
All alone and I remember now
At the top of my lungs in my arms she dies
She dies

At the end of the world
Or the last thing I see
You are
Never coming home
Never coming home
Could I? Should I?
And all the things that you never ever told me
And all the smiles that are ever gonna haunt me
Never coming home
Never coming home
Could I? Should I?
And all the wounds that are ever gonna scar me
For all the ghosts that are never gonna catch me

If I fall
If I fall (down)

At the end of the world
Or the last thing I see
You are
Never coming home
Never coming home
Never coming home
Never coming home
And all the things that you never ever told me
And all the smiles that are ever gonna haunt me
Never coming home
Never coming home
Could I? Should I?
And all the wounds that are ever gonna scar me
For all the ghosts that are never gonna...

@музыка: MY CHEMICAL ROMANCE - GHOST OF YOU

23:27 

Помню, как развевались на ветру её волосы, как она оборачивалась, останавливалась, чтобы посмотреть в мои окна. Неужели я бы мог забыть все её привычки? То, как она смеялась над чужими шутками, улыбалась чужим людям, считала за друзей тех, кто мог засадить нож в спину. Она была с чужими людьми. Да ладно, что уж там.. С другими. Нет. Не важно. Просто не со мной.
Я был тенью для неё. Пусть она и заглядывала мне в глаза, знала моё имя и, вероятно, знала, что я испытываю к ней, но судьба есть судьба. И что могло бы быть, будь я чуть смелее, наглее и лучше?
Как страшно думать, что ничего никогда никогда никогда никогда никогда не вернётся. Её образ постепенно начал терять детали. Я забываю, черт возьми! Уже кричать хочется от этого бешеного сожаления. И мне не нужны те, кто будет твердить одно и то же: "забудь забудь отпусти у тебя новая жизнь".. Нет у меня новой жизни, у меня одна жизнь. У нас у всех одна жизнь. Та самая. И ничего не изменилось за это время. За то время, что мне говорили "всё пройдет".
Помню невинные открытки, цветочки, шарики... Открыть перед ней дверь, подать руку, улыбнуться в ответ. По-моему, я был счастлив. И хочется же довольствоваться только этими нежными воспоминаниями, но отчего-то они не желают отрываться от всего, что было дальше.
Что бы она сказала, увидев меня сейчас? Ничего хорошего. Объективно ничего хорошего не произошло. И не произойдёт, потому что я не хочу этого. Для этого же нужен кто-то второй, один я не справлюсь. Но второго в моей жизни не будет. Потому что для меня есть только одна, первая. Моя, единственная кому я говорил, что люблю. И я буду бежать ото всех, кто станет ближе, чем просто знакомый.
Когда я забуду её окончательно, ничего не будет здесь держать. Без хотя бы малейшего напоминания о ней я не смогу и дня прожить. Это не садомазохизм, не издевательство. Жаль, что встретившись с ней, я не смогу вернуться и рассказать всему миру о своём счастье. Но как же я хочу этой встречи! Мне больше ничего не нужно.
Плакать хочется.

09:41 

Лучше было бы просто умереть.

21:01 

Дружелюбно настроен был весь день, пока полчаса назад мне не испортили настроение.
Все началось с утра, когда я пошел разговаривать насчет времени, когда я могу играть (у нас тут обнаружилось бесхозное пианинко^^). Договорились на середину дня, когда никого не будет в том помещении. Помещение, кстати, отвратительно-прекрасное. Там пыльно, грязно, паутинно, много хлама и большое грязное окно с видом на задний двор, где огромные мусорные баки. Прэлестно. Но ночью - просто волшебно. Особенно тени на стенах...
Я не очень хорошо умею играть, честно, мой профиль - скрипка, а тут... Кое-как, но что-то получается. Я, вообще, знаю немного вещей. Немного тех, которые могу действительно сыграть от и до. Две вещи - это мои курсовые (конечно же из "Амели"), а еще парочка - те, которые любила Юля. Позже-позже я конкретизирую. И вот сейчас я пытаюсь выучить что-нибудь сверхтрагическое, и сыграю это на концерт (самом долбанутом мероприятии из всех, что я видел в жизни). Концерт для психов - это нечто, на самом деле. Но я хочу сыграть, и не потому, что мне скучно, а потому, что я хочу, чтобы они рыдали.
Днем все было прекрасно. Относительно, конечно, но было.
А вечером... Хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. О том, как мне тяжело, неприятно, да что уж там - противно. Особенно, когда говорят, что я ничего не делаю, чтобы быть счастливым. Что я сдаюсь, опускаю руки, всегда только убегаю. Ну, да, может быть я слишком часто сбегаю, потому что мне страшно. Да, я слишком боюсь, ужасный трус и пусть так, признаю это. Я не Тихон, которого не смущает ни-че-го в этой жизни, он может запросто сделать все, что угодно и не угодно. А я лишь пытаюсь создавать видимость этого, а на деле совершить какой-нибудь безрассудный поступок могу только если накурюсь или напьюсь. А на трезвую голову - я трусливый мудак.
Кому нужно выслушивать самобичевание воплощенного уныния?
Сегодня сменяется смена (пффф) охранная на нашем этаже, выходит очень добрая тётенька, поэтому после отбоя можно не спать. Я думаю, вместо обычного чтения книжек в обнимку с Тишей, мы пойдем искать приключений по темным-темным коридорам..

Сегодня ровно месяц, как я здесь.

ohnobodywins

главная