• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:10 

Всё, я сдаюсь. Не могу больше (интересно, сколько раз я так уже говорил). Не могу работать, потом что мне сложно сидеть всё время на стуле, и никуда не двигаться. Кажется, что после смены утренней и вечерней (+ ночной) позвоночник можно тупо выбросить в мусорный бак. Да и работать в таком неблагополучном районе не очень здорово. Вчера доебались трое. Спасибо одному человеку. Помог.
Да мне по большому счету... наплевать.
И я подумал. Что хуже не будет. Предавать себя - это, конечно, ниже не бывает, но мне все равно. И поэтому нужно ехать к матери. Туда, где меня ненавидят, где я чужой человек с улицы, просто кто-то. Но давай будем честными, Максим, ты больной. Ты болен во всех смыслах слова - в ироничном, в прямом... Во всех смыслах. Мне сложно жить одному, блять, как хуево. Мне бывает даже сложно донести пакет из магазина. О чем говорить... Такими темпами не пройдет и месяца, как кто-нибудь найдет мой труп где-нибудь во дворе или в подъезде. На лестнице. И это ебаное одиночество.
Я готов согласиться с тем, что я ничтожество и пидор. Да, а почему бы и не согласиться, если это правда чистая. Мама довольна будет тем, что я поддерживаю ее определения. Конечно, полностью. К этим определениям еще парочка добавится, не очень приятных. Но правдивых опять же. И наплевать, пусть как хочет так и называет. Как только меня не называли, должен же был выработаться иммунитет?..
И город. Я полюбил его за спокойствие, которое он мне сейчас дарит. И за Тишу, ту любовь, которая не пропадет никогда из моего сердца. Он останется, моя целая Вселенная. И все-таки здесь моя Юля, и мой смысл, и моё всё.
Новосибирск - родной и самый сволочной город. Я ненавижу его улицы, дворы, все кажется таким лживым, лица лицемерными. Вечно холодные дома, ни капли жизни. Толпа как огромный конвеер серости. Толпа течет по улицам. Толпа уносит за собой. Толпа съедает полностью, растворяет в своей серости, серной кислоте. Не на ви жу.
Есть выбор. Остаться там, где я любил, люблю, где есть свет. Но нет надежды на жизнь. Или уехать туда, где будет очень больно. Но есть надежда выжить. Реальная возможность. Поступиться со своими принципами, самим собой, полностью сломаться, но остаться жить/существовать/происходить.
Какой ебаный выбор.

18:14 

То снег. То град.
Вспомнишь то одно, то другое.
Зачем, мозг, зачем??? Регулярно. Бежишь, а отдышаться некогда. Даже по лестницам подниматься сложно. На пятый-шестой этаж вообще невозможно. Сердце болит. Такое ощущение, что по горлу веревка натянута, а в спину.. даже слов нет как больно бывает. Идешь-идешь, потом сядешь где-нибудь в местечке поукромнее и сидишь. Думаешь, какой ты олень и как потише можно было бы это исправить.. Но в голову ничего не приходит. Закуриваешь сигарету и дальше думаешь, что хотя бы эта мелочь ближе и ближе и ближе подводит к тому, чтобы больше не причинять другим боль. Как же мне на себя наплевать. От бездействия скорее умирают, так что еще одна радость.
Сложновато стало. Объективно.
Ты был тем светом, который не позволял мне сбиться с тропы.
А ты - тот свет, который в конце тоннеля. Ты всегда там будешь, и я обязательно к тебе приду. Просто жизнь не дает мне шанса.

Пусть людям будет похуй на меня. Я прошу всех, кому не все равно - пусть станет все равно. Пожалуйста! Можете забыть, оскорбить, предать и выкинуть меня из своих жизней, я прошу. Мне так тяжело от этого всего. Просто запутавшись в собственных ощущениях, я не могу быть с кем-то другим, кроме себя. Уж если быть эгоистом, так на все 100%. Оттого, что я не хочу причинять никому зла. Я хочу только одного - пусть мои близкие, мои далекие, но горячо любимые люди будут счастливы без меня.

17:19 

Мне никогда не было так больно смотреть на собственное отражение и понимать, что только я виновен в том, что сейчас лучше всего было бы навсегда закрыться в какой-нибудь коробке и уснуть. На прощание мы даже рук не пожали. Он так торопился уйти, закрыть дверь, чуть не прищемив меня ей. Комично, конечно. Убежал, исчез, но через закрытую дверь сказал "давай, пока, я тебя люблю". Как будто я завтра вернусь или эта чертова дверь откроется. Но она никогда не откроется. Больше. После этого я поговорил с ними. Все было улажено. Саша отвел меня в сторонку и начал извиняться. Было так мерзко слушать его. Но он чуть не плакал, так хотел сказать мне что-то, чего-то очень много хотел сказать. Но это не для меня. Слишком много дерьма они мне сделали, чтобы я стоял и слушал их. Если здраво рассудить, они убили меня. Да не сразу, но зато наверняка. Они сделали все возможное, чтобы моя и так "классная" жизнь превратилась вообще в сущий ад. И за это я должен стоять и слушать, как какой-то ублюдок давится слезами и просит прощения? Саша такой же как и остальные, он не лучше их всех, я продолжаю себя убеждать в этом. Потому что если поверю в то, что он не хотел мне зла... Нееет. Ни за что не поверю. Как бы он хотел или не хотел - мне плевать, ведь получилось то, что получилось.
Я устал от чужих соплей и эгоизма. Я не прошу, чтобы меня слушали и выслушивали, мне больше этого не надо. Жить одному, умирать одному... Я так не хочу встретить еще кого-нибудь... хорошего. Не хочу никого близкого. Здесь, рядом. Вообще никого. Эти привязанности кончаются одинаково. Но с каждым разом все больнее и больнее.
Единственное, что мне хочется, это закрыть глаза на подольше.

22:07 

Мне кажется, всё идет к своему логическому концу. Я не могу и не имею попросту права мучить человека, заставлять его страдать из-за меня. Любимого человека, а не какого-то там. Они не отстанут от него, пока есть я, от них ничего не утаить. Нужно поговорить с Сашей, нужно исправить всё, иначе мне придется просто уйти. И я уйду, по правде говоря, даже без лишних разговоров. Сделаю всё, чтобы только с ним всё было в порядке. Мне же не своё счастье важнее.
Вот будет забавно, если я лишусь всего. Останусь со своей проблемой. В одиночестве.
Но ненадолго, это точно.

18:53 

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

Пока я не сдох. Я люблю. Но в жизни все так же пусто. Потому что рядом нет никого.
Весь день драил квартиру от пыли, разобрал старые-престарые коробки с хламом, какие-то шмотки, непонятно чьи. Видимо Сашины (он жил со мной раньше). Все выкинул. Потом отмывал ванную, кухню, поменял лампочки, сделал замок в двери нормально. Вчера устроился на работу. В "роснефть". Всё шикарно, не правда ли? На АЗС "роснефть - алтайнефтепродукт". Кассир. Пиздец. 12тыс. Ну и ладно. Мне срочно деньги нужны, есть-то нечего. Сегодня последние истратил, купил еды, приготовил, поел и поехал к Тише. А сейчас вернулся и снова как-то пусто. Точнее, не как-то, а реально пусто.
Завтра на работу к 8.00 и до 12.00 - потом другой человек - потом с 16 до 20 снова я. Тупо так. А на след. день я с 12. А еще можно остаться в ночь.
Если остаешься, то сверх 12тыс еще 50%.

Ну. Я короче пытаюсь что-то делать. Как-то жить.

17:21 

Hut two three four
Ready... aim... fire!
Ka-boom!
Charge!
Hut two three four
There, with grace, I go.
Mundo will go where he pleases!
It'll be fun!
I will swallow your soul!

00:52 

Аааа так классно сегодня было! Мы прям отдохнули, наконец-то вдвоем и только вдвоем! Без кучи людей вокруг, у меня дома, жаль, что всего один день...
Он такой семейный и тихий, что ужиться нам будет просто, я считаю.

Очень устал, спать спать.

22:47 

День Х и грустно и немного страшно, но не пусто, а это главное. Не пусто, потому что есть Ты, и с Тобой у нас всё получится несмотря ни на что!


Вот уже и 13 октября, и у моей прелести сегодня День рождения!! Целая круглая дата - 20 лет! Расти няшкой) Ты самый-самый ласковый и добрый человечек в моей жизни, оставайся в ней и никуда не уходи! Я любого за тебя убью, никому не дам обидеть. Потому что я тебя очень-очень-очень люблю, Тишенька :heart::heart::heart:

22:34 

Хочу плыть по океану на маленькой яхте за горизонт, смотреть в бездонную воду и чтобы, не оглядываясь назад, плыть вперед и вперед. Мерзнуть ночами, спасаться от бурь, слышать скрип досок и чувствовать равномерное покачивание мира под ногами. Утром читать книжки, пугать чаек, играть лучшую музыку... И плыть плыть плыть плыть далеко вперед, за горизонт, вперед, где садится солнце, где край света, вперед вперед далеко плыть. С тобой.

19:40 

Пусть всегда у тебя глаза светятся так, как сегодня. Ни у кого я не видел раньше таких счастливых глаз. Знай сколько сейчас благодарности во мне за этот взгляд, за твои слова, за то, что ты рядом. И прощения прошу за все дерьмо, в которое тебе пришлось вляпаться из-за меня. Я искуплю свою вину, точно говорю.
Только не уходи и не лишай меня счастья наблюдать за тобой) Да, все будет отвратительно, тяжело, но сегодня у меня такое настроение, что полететь в космос даже не было бы проблемой. И даже если завтра я узнаю то, что может меня убить, а ты все равно останешься рядом - я ни за что не опущу руки. А это залог счастливой семейной жизни.

Ну пожалуйста, давай будем влюбленными и перестанем при встрече пожимать руки.

23:49 

Не будет кучи бессмысленных слов. Потому что я слишком нервничаю.
Но повод объяснить не могу. Пусть это будет личное. Но это просто пиздец. Это блять просто финал.

Тишенька, я люблю тебя, котятка моя*)
Скучаю очень..

23:04 

Хочу яблок. Прям сейчас. Так достало это все, разборки, драки, выяснения, люблю/ненавижу... Можно уже бросить все и расслабиться. Но не буду.
Поэтому все, что я хочу - это яблоки.
Когда человека долго-долго ломают, давят на психику, стелят по полу - он ломается, стелится, падает и однажды уже просто не поднимается. Когда я падаю, я вижу лицо человека, ради которого нужно встать на ноги снова. Но на сколько еще хватит? Выходить из дома нет абсолютно никакого желания. Отвечать на телефон, открывать дверь, разговаривать с кем-то... По-моему, что-то случилось. По-моему что-то страшное.
Тишка Тишка. Объясни мне, что такое. Неужели это навсегда.

00:13 

Часто я хочу тупо не проснуться. Эти наивные детские мысли очень трудно перерасти. Такое спокойное, мирное, безшумное решение в голове. Жаль, не получится ничего.

Мы смотрели на уходящее нечто такое огромное. Как лето. Или как 5 лет. Или больше. И что-то такое, несущее радость и тепло. Как "комнатное солнце", - корявое прозвище. Тем не менее, мы провожали взглядом, махали ручками и где-то глубоко таили желание навсегда остаться в этом. Я никогда не ждал такого.
Это удивительно. Ты сжимаешь мою руку, а все уносится прочь. Вселенная перестает двигаться. И со временем беда.
Но только теперь все пусто.
Я снова сделал плохо своему любимому человеку. Это противная вредная привычка. Ладно, не прямо я. Но все из-за меня. Они не должны были трогать его. Меня, но не его. Насколько люди могут быть не людьми. А мне казалось, что помимо сорванных связок, я лишусь и всего остального. Ну не важно было, только теперь выбить из головы не получится. Он не держит на меня зла, но я замечаю изменения. Неприятные. Села батарейка.
Бывает так, что ничего не получается сделать. И ощущение только бесконечной пустоты. И того, что все зря. Я же просил Господа не давать мне любить. Потому что всем приходится плохо.

И почему-то я не могу все бросить.
И надо сдать анализы.

21:57 

Ну почему ((

21:33 

Спи, сладкий. Я будто рядом.

21:40 

Так сразу и не скажешь, что это осень на улице. Если отличать времена года только по запаху, как я всегда это делаю, то сегодня конец лета. Я стою около открытого окна и жду, что кто-нибудь обяззательно заберет меня отсюда.
На любимой футболке запах его парфюма.
Мои мысли далеко не здесь.
Спина болит ужасно.
Завтра сделаю все, чтобы увидеться с Тишей. Много ругани будет, мне же нельзя показываться там, но я приду и сделаю все. В конце концов сколько можно сидеть на месте.
Конечно, я могу начать истекать соплями по поводу того, как у меня разрывается сердце, но лучше молча начать делать что-нибудь, пока я еще могу. А то в последнее время, такое ощущение, что я живу на грани инфаркта.
Засыпать в пустой холодной квартире... Наедине с мыслями, которые я не могу выразить словами.

20:24 

Осень радует.
Но лучше бы зима.
static.diary.ru/userdir/1/8/4/6/1846462/7622625...

17:41 

Я знаю, что эту ссылку знают 6 человек.
4 из них точно читают.
Привет вам) :gh:

21:50 

К сожалению... К сожалению. К сожалению. Мы не сможем стать "мы"? Неужели мы не сможем стать "мы"?! Хочу всё сделать, чтобы все-таки стать. Пускай это противоестесственно и ужасно. И некоторые злопыхатели будут продолжать писать, что я сгорел в аду. А, может, что и пооригинальнее придумают. Что-нибудь типа того, что Ритка мне сто лет назад желала: "чтоб тебя на крючках трамваями размотало". Да мне много чего "доброго" желают периодически. В основном, конечно, сдохнуть. Но как-то не получается, уж простите.
У меня много недругов.
Мама звонила. Справилась о том, где я живу... Зачем, интересно? Я не сказал. Сказал, чтоб катилась к черту. Прям так и сказал. Потом бросил трубку и сказал "сука". Почему-то еще не могу в лицо. Как же ж противно слушать её. Она меня ненавидит. Я ее? Не могу я сказать однозначно. Хотя, хочется. Очень хочется придти и в лицо ей бросить - "ненавижу тебя". За то, что я для нее умер, за то, что я неудавшийся аборт, за то, что всегда тянул всю семью вниз, за то, что убил ее мужа и сломал ей жизнь, за то, что я никчемность, болезнь, которую не вылечить и за все остальные слова, которые она мне сказала. Тварь, сволочь, скотина. Но я не могу сказать ей об этом. Потому что трус.
Но ведь она - никчемнее меня. Она смотрела, как отец бьет Леру, маленькую, беззащитную, у нее слезы и сопли по щекам размазываются, она плачет диким визгом, косички расплелись, которые я ей заплетал, а не мамуля, не папуля и даже не расчудесный Кирюша. А я - "неудавшийся аборт". Да, отец меня не бил. Он пальцем не тронул меня за то время, что мы жили одной дружной семьей. Но лучше бы тронул.. Выбрал более садистский способ. - Смотри, сынок, смотри как нужно воспитывать детей. Смотри и учись... А я не смотрел. Закрывал глаза руками, а он ведь подходил и отрывал руки от лица. И все орал и орал - смотри смотри смотри. Я все равно не смотрел. Я знал что он делает, как он швыряет мать, как пиздюлей выхватывает Кирилл. А мать смотрела. Терпела. Любила этого мудака до полусмерти. Но ей хватило ума съехать, хватило наглости и смелости оставить меня с ним. Казалось никогда не кончится это время, проведенное с ним. Вот уж тогда он оторвался. Но я его за себя не виню. Это мне на пользу пошло. Тетя психолог спрашивала, насиловал ли он меня. Тетя психолог не умеет задавать корректные вопросы. Точнее было бы спросить как долго и как часто он это делал. Ну кто бы сомневался, правда? Такая детская тайна, зарытая глубоко внутри. Со временем все тайны всплывают наружу, даже те, которые мы так усиленно давим в себе. Даже такие грустные тайны. Батя заслужил свой прощальный полет с балкона еблом вниз. Мокрое место. Он для меня на всю жизнь останется просто мокрым местом. Пятном на асфальте. Ничтожным пятном на асфальте.
Я любил брата, честно, за то, что он смелый, упорный, он всегда добивался своего. Несмотря ни на что. И никакие обстоятельства его не пугали. Но из-за того, что мать и отец в один голос ставили его в пример мне, сравнивали, откровенно перед ним унижали, на его глазах выставляли меня абсолютным говном, из-за этого медленно развивалась какая-то злобо-обида. И из всей "семьи" только Лерунчик по-настоящему дорога мне. И до сих пор. Особенно в детстве, когда надо было забирать ее из детского сада, а там потом и из школы встречать... И она любила меня. Может быть, единственная, кто любил меня искренне. Так как любят дети, ничего не прося взамен, а только отдавая. Бесконечную нежность. Прижимаясь ко мне, когда хочется убежать и спрятаться. И я прятал ее от всего плохого. И мог порвать за нее кого угодно. Брал ее за руку и уводил из дома, когда отец возвращался пьяный в хлам. Все, что я мог для нее сделать, это быть самым лучшим братом на свете. А потом нас разлучили. И я не знаю, как она жила с матерью это время. И не видел, как выросла. Но подозреваю, что уехала со своим парнем не от хорошей жизни. Убежала. И правильно сделала, что убежала. А когда узнала, что я живу с мальчиком, то никакого смущения, злости, ненависти, стыда в ее глазах не было. Только удивление перемешанное с радостью. С радостью!
Я не знаю, зачем вспоминаю. Но все это разъедает изнутри. Как будто после операции во мне забыли перчатки и они начали гноить мои органы. Всё внутри.

Сейчас позвонил старый знакомый.
"Максим, как ты меня заебал".
Интересно, когда я только успел.
Что за бред.

21:32 

Всю жизнь мне твердят, что люди уходят. Я заметил, правда, они так делают. Сами, не сами, но всегда уходят. Наверное, я просто очень сильно их уходы переживаю. И, может, я скажу ужасную вещь, но когда кто-то ушел только из твоей жизни, это хуже. Эгоистично замечу, что мне очень противно отпускать своих. Мысль о том, что мое место заменит кто-то другой... Фу. Но есть такие законы жизни, которые никуда не деть. Я ненавижу эти законы все.
Ритка презжала на днях. Час говорили, час молча лежали и слушали музыку. И на секунду мне показалось, что все в порядке, что сейчас в комнату зайдет Старков и мы будем смеяться над его анекдотами и вечными байками. Каждый раз как я вижу Ритку, я вспоминаю о нем. Очень хочется вернуться обратно во времени... Попытаться что-нибудь сделать. Спасти кого-нибудь. Хоть кого-нибудь.

Так плохо, что у Тихона нет вай-фая на телефоне... У меня вообще нет денег ни на что.
Но все-таки, Тиша, когда ты это будешь читать... я скучаю :)*

ohnobodywins

главная