• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:00 

Я уже не люблю себя одного, и просто себя уже не люблю. И не полюблю никогда больше, потому что не за что. Вот такая мысль пришла)

А если забыть о мозгоебстве, то сегодняшний день прелесть! Ради дней, в которые мы встречаемся, можно всю неделю тупить в жизнь) Такая радость до уссача была увидеть его)) Даже и не простая радость, а вместе с чувством, что вот оно "все в порядке" наступило, когда легко на душе становится. У меня оно редко так становится, но я еще помню, какого это чувствовать. Это бляяяяяяяяяяять просто счастье!!! Такое счааастье, что даже нету подходящих эпитетов и метафор. Может быть, как для художника нарисовать удачный скетч, для фотографа - снять хороший кадр, для фишермэна - язя поймать.. Вот что-то такое. Не конечная цель, а промежуточное огромное счастье. Большое, теплое счастье. Сейчас буду мурлыкать от впечатлений за сегодняшнюю встречу.
Только вот новостей хороших нет. Дело все-таки завели. И, видимо, ничего доброго впереди нет.
Хочется уже забыть думать о завтра и жить сегодня, тем более, когда знаешь, что такое сегодня кончится и не повторится.
Мы почти не разговарвали, он только все повторял какие-то милости, какие-то солнечества, лапулькочевства, котенковичества и мурлычества. А я и вовсе не мог ничего произнести, как будто снесло меня лавиной нахуй. Короче, единственное, что я не хочу отпускать - это мысль, мелькнувшую быстро, но очень ярко сверкнувшую у меня в бошке - как же я люблю его.

01:05 

Такая противная усталость + осознание, что завтра вставать рано(
Не люблю я разговоры, когда собеседник думает, что знает, чего я хочу.

А еще, если кому угодно пишешь со смайликами, то кто угодно думает, что все ок. "Да привет) Дааа щас сдохну кажись, до дому еле дошел))) А ты как? ну вообще мне похуй как ты)))))))) потому что похуй катись в ад нахуй сука))".
Вы меня заебали своими "как дела". У меня дела просто заебательски охуенно!! Я сру радугой от счастья, а потом умываюсь слезами единорогов.

А еще мать, эта святая пизда, предложила мне продать свою квартиру (да да ту в которой я живу), деньги она заберет себе ибо это они с отцом покупали ее, а я перееду "к дружку". К кому? К КОМУ?! Она ебанулась вдребезги совсем? Может я лучше на улицу перееду, на парашу, где по ее словам мне "самое место"? Лучше полностью процитировать эту суку: "Максим, я понимаю, что тебе хорошо живется там одному, никто тебе не мешает жить твоим образом жизни. Но мне нужны деньги, ведь я не справляюсь одна, поэтому я продаю нашу с отцом квартиру, в которой ты живешь, ты подпишешь дарственную. Поживешь пока у своего дружка, с которым вы ебетесь, должен же он как-то возмещать тебе. А если нет, то таким как ты самое место с бомжами, подхватить что-то уже не подхватишь, сынок..." -- на этом месте я остановлюсь, ее понесло дальше. Просто не хочется запоминать эти слова.

Не сдохну сам, так от твоей любви, мам.

00:30 

Вернулся с работы - сел за ноутбук, открыл почту, чтобы написать наконец уже Саше e-mail. Минут 20 смотрел на мигающий курсор, потом столько же в стену напротив. Очнулся от того, что лежу на клавиатуре и не могу вдохнуть, - не то в носу, не то в горле, где-то по середине такой резкий соленый вкус, как будто пьяный захлебнулся в рассоле. Поднимаю голову - комок перекатывается в горло, дышать носом никак, открываю рот и думаю, что если сейчас не глотну воздуха, то пиздец. Рефлекторно проглатываю то, что мешало, вдыхаю и охуеваю: вся клава ноута в крови, трогаю ебло - тоже, стол, теперь и руки. Паники ноль, только мысль: "а че не сдох?". Правда, че нахуй не сдох?

00:10 

Если ты пидор, то люди срать хотели на то, что ты тоже человек. А между делом в голове уже зреют картинки, как после смерти я возвращаюсь к живым и уродую их жизни со страшной силой ^_^
Почему бы и нет. Я злюсь, много и часто, каждый день, на всех подряд. Необоснованная и неконтролируемая злоба, чем-то вызвана, но чем? Может, пложим самочувствием, это правда, хреново чувствую себя. Так, наверное, надо, как никак. Бессонница, головные боли, головокружения, тошнота, - я один против всех проблем. Уже даже и не против, просто один с ними. Смирившись.
В действительности трудно держать хорошую мину при отвратительной игре. Легко говорить: "я буду ждать несмотря ни на что!! хоть вечно!". Вот говорят мне: "есть за что бороться - борись!!". Это дохуя нелегко. Особенно, когда дохнешь с каждым днем. Очень ясно понимаешь, что дохнешь. Не хочется говорить любимым об этом, и не хочется слышать утешительные слова с призывами к борьбе. Какая борьба? Я не могу.

Когда я все-таки сплю и вижу сон, который только еще больше разрывает все внутри, я просыпаюсь от нехватки кислорода или от слишком громкого стука сердца, встаю и иду на кухню, где делаю себе некрепкий зеленый чай, закуриваю сигарету и начинаю тихонько сходить с ума, разговаривая с тобой, смеясь и плача, рассказывая все за день, признаваясь в любви, отвешивая комплименты, иронично. Кончается чай, - я возвращаюсь обратно в душную комнату, ложусь под одеяло и все, о чем думаю - только бы тебя рядом.

Луна сегодня очень яркая, она не дает уснуть. Перечитываю записи, когда было все хреновее. Сейчас не так, - стабильно. Никуда не двигаюсь, живу пока дышу и жду. Живу какими-то надеждами. Вдруг все это сон. Вдруг я очнусь школьником, уснувшим на уроке.
Хотелось бы мне поменять жизнь? Отдать обратно Господу жизнь вич-положительного пидора с обостренной язвой желудка? Не, не хочу.
Это моя жизнь и я ее доживу.

23:44 

Я снова уснуть не могу. Хочется Сашеньке на письмо ответить, написать много чего хочется, но почему-то абсолютно не могу заставить себя это сделать. А ведь она такая чудесная... :)

01:08 

В 4 часа ночи даже по телеку посмотреть нечего... :hang: Бессонница страшная.

22:39 

Голова раскалывается и тошнит. А особых причин на это нет. Немного страшно, но в основном просто противно. То жарко, то холодно. Я представляю как ты проводишь рукой по лбу, проверяя есть ли температура. И мне немного легче.

10:51 

Это была отвратительная поездка.

21:27 

Я читаю новости из родного города, смотрю фото и немножко скучаю. Не по людям, которые там, а по самому месту. По качеству проведенных там дней. Совсем немного, даже не настолько, чтобы вернуться или съездить на выходные. Одномоментное чувство.
И еще немного стыдно за что-то. Внезапно стало. Я просто смотрел на снег и мне стало стыдно.

22:20 

Мне тут родная моя сказала, что я промерз изнутри весь. Вот отчего-то не хочется с этим соглашаться. Я же могу еще что-то чувствовать теплое и доброе. Зацепила эта фраза, ничего не могу сделать. Наверное, у нее есть основания так считать, это видно, наверное. Я ведь не размазываю сопли и не рассказываю как я люблю, и что у меня внутри хорошего.
Оно есть. И я даже не буду говорить "хочется верить, что оно есть", потому что оно действительно есть. А если бы не было, то некому было бы сейчас сидеть и писать эти строчки.
Меня со всех сторон сломать всякие недруги пытаются. И вот-вот получится. Но "вот-вот" пока не наступило. И со стороны всё действительно не сахаром кажется, кажется, что остается мне только клоку святой пизды молиться. У меня столько проблем. Как же я их ненавижу. Но они никуда не денутся, особенно вич статус. И нужно как-то идти дальше. А разве полностью промерзшим изнутри это возможно? Я думаю, нет. Я думаю, пока есть тот, ради кого можно терпеть это все... то еще все может быть.

22:34 

Несчастна страна, в которой человек не может распорядиться собственной задницей!
Фаина Раневская


Сегодня был тяжелый день: погоня, препятствия, драки, девушка.

23:12 

О том, насколько тупо, но самоотверженно могут поступать люди во имя любви.

Я очень долго собирался с силами, чтобы переступить порог, за которым встретил большое счастье и настолько же большую боль. Но я собрался, потому что иначе быть и не могло.
Меня не ждали, даже пускать не хотели, но удача есть удача, когда-то она поворачивается и ко мне. Проходя через знакомые коридоры, заглядывая в знакомые комнаты, я чувствовал те настроения, которые сопровождали меня несколько месяцев назад. И это просто прекрасно было - окунуться в те моменты, когда ты был настолько счастлив, что хотелось всем рассказать об этом взахлёб. Вот только тебя там уже не было.
Тебя, в смысле, моего любимого человека, виновника того праздника жизни, который случился у меня в этом году. Мне так хочется думать, что ты прочитаешь это когда-нибудь, но теперь уже это вряд ли случится..
Меня подвели к 'кафелю', где на неопределенные срок тебя заперли, лишив всех контактов с внешним миром. Кроме этого единственного раза на днях. Всё, о чем я рассказываю, случилось не сегодня, и не вчера. Но только сейчас я могу выложить всё, как есть. Мне важно - выложить. Чтобы это осталось где-то, чтобы не потерялось. Я хочу это сохранить, как бы больно ни было.
Заперли не просто так и не за мелочь, а за то, что ты кинулся на главаря (того самого, огромного гоблина, который вертит своими шестёрками, который прижимал меня на лестницах, который получал наивысшее наслаждение от разрисовывания стен моей кровью). Кинулся с ножницами, но они не воткнулись как следует, и ты вытащил и воткнул их снова, глубже, чтобы достать до сердца или хотя бы какой-нибудь жизненно-важной артерии. Было много крови, но "он не сдох", как ты сказал. Твоё дело могут снова довести до суда, и тогда местоположение поменяется. Но ты не боишься этого так, как этого боюсь я - до полного паралича боюсь. Ещё ты сказал, что 'огромный гоблин сдохнет'.
Саша был послан ко мне не за просто так и не за прощением, а за протаптыванием тропки, по которой спокойно могли бы пройти все остальные, включая Огромного Гоблина. А ты узнал об этом, и не мог оставить всё, как есть, и счёл своим долгом подарить мне немного безопасности. Отнюдь. Романтическая половина меня польщена и безумно счастлива осознавать, что ты способен делать ради меня такие дела. Но вторая половина, которая отвечает за здравый смысл, реалистичный взгляд, искренние и незатуманенные влюбленностью чувства, категорически осуждает эти действия. Хотя.. кто знает, как бы поступил я сам. На минуту поменявшись местами с тобой, я четко представил эти ножницы и даже ощутил силу, с которой втыкал бы их в мясо того урода, который бы хотел причинить тебе зло.

На твоём лице свежие ссадины и царапины, руки в синяках и с лиловыми полосами на запястьях от штрапсов. Я вижу эти следы и всё, что хочу сделать - это крепко прижать тебя к себе. Не в благодарность и не из жалости, мне просто хочется слиться с твоей болью и хотя бы на тот миг, что нам позволено побыть рядом, стать одним целым, запомнить это чувство наподольше, не отпускать его от себя.
Ты шепотом рассказываешь о том, как всё было, и о страхе, который до сих пор не отпускает, просишь меня забрать его, помочь, вылечить. И я чувствую на своей шее твои слёзы.
Нам говорят, что пора закругляться, мне пора, я знаю, что пора, иначе будут проблемы, но ты дрожишь как котёнок на морозе в -40 и я боюсь тебя отпустить. И если можно было бы продать душу за то, чтобы не уходить в тот момент, я бы продал.
Но всё-таки я ухожу, разорванный напополам.

Понимание того, как мелко то, что я делаю каждый день, пришло только после этой встречи. Стало безразлично обыкновение опасаться дороги домой, взглядов С., его глупых предложений и мыслей. Единственное, что имеет значение для меня - это ты. Как бы тривиально не звучало, но так правда бывает, когда свет клином сходится на одном человеке. И всё, что важно, чтобы он был даже не рядом со мной, а просто жив.

22:20 

Маленькие перестановки в большом царстве собственных мыслей.
А интересно долго ли...
Нет, не интересно на самом деле.
Сегодня был выходной, и я славно провел время вне своей пыльной квартирки. Хорошо, что люди, которые встретились на пути не были слишком фанатично увлечены тем, что нам нужно оторваться. А нам нужно было оторваться! Вместо качественного улета я получил снова очередную промывку мозгов. Почему я внушаю людям жалость только одним своим видом?)
Цель этой записи - напомнить себе о том, что случайности спланированы кем-то. Эх. Я бы расписал, как провел свой weekend, но лучше внести немного романтики. Слава Богу, что кроме меня - некому читать.
Я возвращался, он сидел на лавочке в моем дворе. Что могло быть у меня в голове, кроме как сформулированноого спича о том, как я морально устал от людей? Естественный посыл на хуй. И я подошел к нему, но ничего не сказал. Ни речь, ни посыл. А всё потому что я бесхарактерное уебище с низкой самооценкой.
Но всё-таки я сказал "отъебись нахуй", но уже на лестничной клетке. А он так вопросительно на меня посмотрел, видимо, ожидая чего-то другого. Чего я другого могу предложить? Я не хочу спать с этим уебком, я не проститутка. Что бы ни говорили мне другие, но какие-то моральные принципы у меня ещё остались.
Такая вот романтика. Он стоял ниже по на две ступеньки и обиженными глазами смотрел снизу вверх, а я чувствовал владение ситуацией и превосходство над... жалким типом? Кто из нас жалкий тип - это открытый вопрос.

Мне не нравится моя работа, потому что я замечаю эти взгляды, полные чего-то инородного. Так хочется, чтобы по возвращению домой меня выцепили какие-нибудь нелицеприятные господа и отпиздили так, чтоб я сдох.

01:42 

Утыкаешься в чье-то плечо и знаешь, что вот-вот заревешь. Отвратительное чувство, особенно когда находишься в людном месте под прицелом. Особенно если ты парень. Только не особо есть дело до всех остальных, ведь в мире в эту минуту существуешь только ты, этот человек и ваша точка соприкосновения.
Бесконтрольное чувство потери собственного веса и отчаливания с этой планеты. Голова потом кружится как после знатной пьянки и нет мыслей о чем-то другом, кроме как о рвущихся наружу слезах. Я выжидаю момент, когда оторвусь от другого человека, отвернусь от него и смогу сделать сверхбыстрый вдох, затаить дыхание и вернуться обратно.
Совсем чужой человек, но он так много знает. Совсем чужое прикосновение к моей руке, но как будто я чувствовал его тысячу раз. Что это за дежа-вю? "- Ты не тот, за кого себя выдаешь". Что ты имеешь в виду? За кого я себя выдаю? За больного психа, так это выглядит со стороны? Или за того, кому все равно на все вокруг? Увы, я не вижу себя.
Я не тот, так почему ты рядом и, может быть, даже слишком? А если я стану "тем", ты уйдешь?

День заканчивается в одно и то же время.

Обнимай меня подольше, прошу тебя.

22:45 

Мы с ним как старые соседи, знаем неприличные секреты друг друга. Знаем, чего боится каждый, слабые стороны, пунктики. Всё знаем. Я подвожу его после работы. Несмотря на то, что он мне сказал, я продолжаю общаться с ним. И улыбаться ему. Какой-то бред, я же не собираюсь этого делать...)
Я не собираюсь!!
:D
Но мысли есть.

21:16 

хреново

23:48 

Ты грустишь - не грусти, раздражает это пожелание. Идите нахуй, я буду грустить столько, сколько понадобится. Пока не сдохну.

20:09 

У меня на первом месте -- выспаться.

19:35 

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти.. туман.. лишь бы в нем не остался я..

Вообще, бездельник. Новые люди.. Круговорот непонятных и неприятных лиц. Старый Саша постучал мне в окошко..Откуда они знают, где я работаю.. Все равно не важно, потому что этот разговор не был серьезным. Я не понял, зачем он был.. Я хочу чаю. И не хочу думать, что будет завтра и придет ли он завтра снова. Я не могу ему помочь. Я даже себе помочь не могу.
Он даже обнять меня пытался на прощание.
Фу.

21:20 

Я не вижу больше ничего, что могло бы спасти меня.

ohnobodywins

главная