• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:34 

Думать о том, что могло бы оказаться совсем не так, если бы...

Давай без "если бы", Макс. Давай безо всяких "бы" вообще.
Когда Дима однажды пришел с работы и чуть ли не упал в дверях, я не подумал как всегда эгоистично, что я буду делать один. Я подумал, что отдам все, что у меня есть. И, мне кажется, это время пришло. Время отдавать.
Как-то я увидел, как ему стало плохо на кухне, когда варился ужин, когда пахло по-домашнему. Я пришел "на запах". И даже не собираюсь думать, что бы было, если бы я не пришел. Я приду всегда.
А потом он приехал с диагнозом. Рак поджелудочной железы. После врача он ездил составлять завещание, по пути купил бутылку водки и вернулся, радостный. Для меня земля и небо поменялись местами, а он улыбался, повторяя, что все можно изменить. В ту ночь я не мог уснуть. Наверное, искал в себе то, чего с рождения во мне не было - веру в лучшее, силы, надежду. И все-таки нашел. Как-то.
Ему с каждым днем становилось все хуже, он мог весь день проспать. А потом госпитализация.
И вот я в привычной среде, среди кафельных стен. В узких проходах и коридорах онкоцентра всегда тихо. Там редко когда можно встретить кого-то прогуливающегося. Пациентов врачи называют "смертниками", "дожитиками", сторонятся. Больно смотреть на молодых. Да и на старых не очень приятно.
Мы познакомились с прекрасной девушкой, ее зовут Вика. Она когда-то выступала на сцене, пела. Она спела мне, когда мы вышли на улицу во двор.
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
I believe I can fly

Еще она рассказала много веселых и грустных историй из своей жизни, как она мечтала уехать из России и стать известной певицей, как собиралась замуж... Ее жених, узнав о таком диагнозе, как рак желудка, бросил ее почти что накануне свадьбы.
Вика красивая: голубые глаза, такие ясные, добрые, черты лица мягкие, немножко детские, он невысокого роста, ниже меня. Из-за химии носит кепку и этим еще больше напоминает ребенка. Надеюсь, что мы не потеряем контактов, я обязательно заеду к ней послезавтра, и послепослезавтра, и послепослезавтра... Я верю, что не зря родители развали ее Викторией, она обязательно победит свою болезнь. Как и все те, с кем я общался эту неделю.
А неделя была не из легких. Сразу же после госпитализации сделали операцию. Они удалили только часть опухоли. И после провели несколько сеансов химиотерапии, а потом еще одну операцию по удалению остального. Два дня Дима не мог даже разговаривать, просто лежал и смотрел на меня, улыбаясь, конечно же.
Сейчас мы дома. Мне очень страшно.
Но всё будет хо-ро-шо.

14:14 

Как стремительно меняется жизнь.
Я даже не успел оглянуться, как из человека превратился в чудовище. Наверное, здесь мне и место.

17:34 

Проснулся от того, что мама сказала, что лучшим подарком для нее будет то, что я соглашусь сходить к психиатру завтра. И неужели я смогу ей отказать?
Мне страшно.

08:06 

Когда всё снова становится плохо, я открываю эту страничку и начинаю жаловаться.
Несмотря на все диагнозы и приговоры, я хожу. Да, пока не очень бодро, но сегодня добрался до работы и планирую полный рабочий день. Останься я дома, то последствий было бы не избежать.
Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что как меня предавали люди, так они и будут это делать, точно так же как и раньше, не замечая, как я меняюсь, лишь бы этого не произошло. Все все равно. И в очередной раз, сгребая свои пожитки, отправляюсь в путь.
Этот день на работе будет таким "прощальным костром". И, возможно, я раскаюсь перед теми, кто этого заслужил. Раскаюсь и откланяюсь, потому что завтра утром меня будет ждать самолет "Москва - Новосибирск".
Я знаю, что совесть еще очень долго будет надоедать, что я буду думать и думать и думать об этом решении, что буду безумно скучать и рвать на себе волосы, оглядываться. Но эта история закончена.

20:36 

Как же я не хочу возвращаться домой.

12:05 

Весёлые новогодние каникулы.

Интересно, я когда-нибудь привыкну к своей неудачливости или каждый раз вот так буду удивляться всему происходящему? Хотя.. Ничего выдающегося со мной не случилось.

Так как я единственный, кто может посреди ночи подорваться и отвезти кого угодно куда угодно, причем бесплатно, то все окружающие этим бессовестно пользуются. Если честно, то я не особо против. Так и 5-го января. Я поехал к одному клубу, забирать своих "соседей" с очередного дня рождения. Мест припарковаться у входа, конечно же, не было, поэтому пришлось оставить машину через дорогу.
А дороги, между прочим, покрылись льдом, а я в кроссовках, потому что долбоёб.
Иду ко входу и вижу, как на меня несется один парень, за которым следом еще толпа с недобрыми намерениями. Он сбивает меня с ног, и я падаю на лёд, да еще так боком и на руку. Он, кстати, тоже падает, но уже на меня, везунчик. Подбегает эта толпа и начинает херачить его, при этом попадая по мне.
Я пытался что-то им кричать, но всё без толку. Пару раз очень исльно прилетело по и так отбитой к чертовой матери спине. Через несколько минут они опомнились и... офигели. Сразу простили этому пацану всё, в чем он был виноват, и принялись поднимать меня, а я, как назло, не могу встать. Нет чтоб вызвать "скорую" (как всегда), так они поперли меня в мою машину, повезли в больницу. По пути всё спрашивали-спрашивали как да что. А у меня ни паники, ни волнения, хотя ног я вообще не чувствовал и ничего не отвечал.
Из больницы я позвонил Роме. Он приехал тут же.
До утра меня положили, никаких мер не предпринимали, ничего не спрашивали.
Утром взяли всевозможные анализы, к обеду сказали о повреждениях спинного мозга в области пояснично-крестцового отдела, из-за чего и произошел временный паралич. Меня успокоило - временный.
Пролежал под капельницами несколько дней, а потом внезапно всё ухудшилось, и врачи засуетились с операцией. Сделали. Теперь я всё чувствую, и скоро встану. Но пока даже сидеть больно.

Рома попросил деньги на операцию у человека, у которого нельзя было просить денег. Никогда. Сейчас я могу вернуть только половину. И неизвестно, откуда мне достать вторую, но мне кажется, что я нашел выход. Этот нехороший человек подарил мне ту самую машину. Я просто её верну и тем расчитаюсь по всем без моего ведома накопившимся долгам. Если между строк читается обида или злость на Рому - это иллюзия. Я безмерно ему благодарен

22:01 

Я не знаю как еще ей обо всем рассказать. Она читает мои сообщения, но не отвечает. А мне нужна хоть пара слов обо всем, что происходит сейчас, сам я ничего не могу понять. Мне нужно ее мнение. Когда же будет хоть слово в ответ..

14:03 

Сегодня уверую в хорошее.
Лежу около холодной стены, дома никого, подозрительно тихо и приятно. Счастье ничего не делать.

Правда вечером начнется геморрой: в гости приезжает Лера, моя сестра. Ей 19. Она будет катострофично издеваться над тем, что я живу с парнем. Боже, дай пережить этот ужас)

23:27 

Столько много всего произошло за недолгое время.

Я все так же живу в Москве, продолжаю учиться. Я бросал уже раз -дцать, но все же, есть мысли, что доучиться надо. Надо и все тут. Кому надо - это загадка даже для меня.
Планы перебраться в другой город и не засиживаться на одном месте с треском провалились, как и всегда, как и всё.

Живем мы чудесно. Мы? Да, я и мой друг. Его зовут Дима Дмитриев. Если подробнее, то он прекрасный человек не только потому что благосклонно предоставляет мне крышу над головой, но и просто потому что, вот уже счет пошел на года, поддерживает меня во всем. Он работает в рекламном агенстве, разъезжает на шикарной машине, круто одевается, а я чувствую себя приживалой, хотя и сам не так давно обзавелся не самой лоховской тойотой. Но на это ушло много сил и нервов, потому что было много заморочек с бумажками.. Но вопрос не о том.
Так о том, как чудесно мы живем. Когда я с Димой впервые встретился, я этот день никогда не забуду. Я только приехал в Москву и сразу вляпался, попал на бабло. Тогда же меня неслабо отхуярили. И вот он-то и влез за меня, сказал слово, помог с деньгами. Так что я благодарен и благодарность мою не измерить.

На Новый год я познакомился с девочкой Олли. Милая полунемка, маленькая, нежная, добрая, красивая. Ее отчим отхуярил меня в стену в подъезде и спустил с лестницы. Никакого секса у нас не было, я даже и не думал, куда там. Она была мне как сестра, до того момента, пока секс не случился. Он случился, потому что его давно не случалось. Это пиздец. Мне до сих пор стыдно, но мы нормально вообразили себя влюбленными, я даже сам поверил, но что уж там. Я ее не любил, не люблю и мне стыдно. Просто девочка хорошая.

Далее у меня случился пиздец в голове, и я решил умотать в Штаты. Все собрал, все документы, загран, все оформил как поездка к родственникам (у меня там живет брат и сестра). Но потом стало ЛЕНЬ. Я сидел в аэропорту и тупо не хотел никуда идти. Так я проебал Американскую мечту и остался в Москоу. И Теперь нихуя не жалею. Почти совсем.

11:59 

Отличная для меня погода следовательно сегодня "дома" не появляюсь. Буду гулять до упада.

10:58 

Бойтесь гнева терпеливого человека (с) Д. Драйден

Если честно, это 3-ий дневник в моей жизни. Мне кажется, что он будет пафосным и трогательным полным соплей и ненависти.
Пока я еще не ушел искать друзей, и ЖЖ (дурацкая привычка) здесь пусто, глухо и тихо, хочу сказать: "Я люблю, когда глухо и тихо". Уже почти меся прошел с тех пор, как я бросил разговаривать с людьми. Серьезно. Нет, иногда я все-таки обмениваюсь парой нужных фраз, но до большего у меня не хватает сил. Я начинаю подозревать, что так гора-а-аздо лучше. По крайней мере мне точно.
Я живу по вписке с 4-мя человеками, и один из них сегодня решил меня напугать фактом о том, что скоро у меня атрофируются связки и я не смогу молвить никогда. Полнейший бред. Им просто надоело слушать Тишину.
Хотите спросить, "а смысл?", "а цель?"? Я хочу воспитать в людях (хотя бы в окружающих меня) способность понимать. Без слов. Просто по взгляду, по улыбке по незаметным сразу мимическим признакам. Моя подруга, старая и верная, угадывает (?) мое настроение в аське, зная, что смайлики не играют никакой роли, я могу наставить их с чертову гору стоя на краю четырнадцатиэтажки в соплях и полном желании расплющиться об асфальт.
Я хочу, чтобы мне совсем не нужно было что-либо говорить.

Если о себе:
С недавнего времени живу в Москве, но скоро планирую (а это я делаю крайне редко) перебраться в другой город, не засиживаться на одном месте. С недавнего же не работаю. Учился в родном городе, в университете на журналистике. Довольно успешно, повышенная стипендия, уважение, хорошая, перспективная, востребованная работа, прочие цацки. Задолбало. Бросил, уехал в Новосибирск, потом в Питер, потом в Москву. Сам себе ломал жизнь и ломаю до сих пор.
Любимой девушки не стало больше четырех лет назад, после нее не было никого. Пару месяцев назад влюбился, но обознался. Сильно обознался, теперь думаю не об этом (сейчас понимаю, что влюбился в Имя. Всего-то. Наверное, только такой неудачник, как я, мог влюбится в ИМЯ).

@музыка: Evanescence - Your Star

ohnobodywins

главная