Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

"Когда душа полна мрака, в ней зреет грех. Виновен не тот, кто грешит, а тот, кто порождает мрак" (с) В.Гюго "отверженные"

Дорогой господь бог, я грешу. Причем делаю это каждый день, прикинь. Всё бы ничего, да только грехи эти всё сильнее и сильнее подталкивают меня к чему-то большому. К какому-то Большому Греху. Я жду и надеюсь, что он случится и на этом всё. Грехи - это оказывается не так уже и плохо.
Хм. Да. Я никого не убил в своей жизни, никого не подставил. Всё, что я делал - это любил. По правде говоря, это единственное, что я умею. Так откуда взялся этот мрак?

Никого не убил. Но это пока)

20:47 

Ну всё, завтра сдаюсь... Пребываю в панике, но это пустяки, по сравнению с тем, что было вчера.
Навреное, было опрометчиво, но я это сделал. В состоянии аффекта, конечно, но тем не менее... Буду слушать сердце. А сердце вчера нашептало, что нужно ехать. Значит, я всё сделал правильно. Мне всегда нужно знать, что я всё делаю правильно. Хоть от кого.
Но это вчера. А сегодня я здесь, а завтра экзамен. Тоскливо на душе, хочется снова быть рядом.

Люблю тебя целовать.
Люблю тебя.

22:47 

Она нужна мне, как воздух. Без неё всё куда хуже, чем есть. И я всё ещё не тот, кем хочу быть, но, наверное, тот, которым являюсь на самом деле. Не нравится. Ужасно не нравится.

О чём мне говорила мама... "Ты не так думаешь, у тебя всегда неправильный взгляд на вещи... Выброси из головы эти глупости... Я не хочу тебя знать".
Мама, я не хочу тебя знать. Мама, ты не подумала, что мне лучше не врать? Разве ж есть в этом смысл? Я твой сын, хочешь ты того или нет, но я ещё есть. Я единственный твой ребенок, у тебя больше нет Леры и Кирилла, которые были хорошими детьми. "Лерочка, такая смышленая и красивая, Кирюша - талантливый и целеустремлённый, у него всё по жизни получится, а Макс, ну, с ним всё будет нормально". Да? Мам, правда? Со мной всё будет нормально? Да ты всю жизнь ставила меня ниже всех их, а теперь их нет, а я всё еще есть, но я всё там же низко, на дне. Мамуль, ты говоришь мне, что всё можно исправить, но я не хочу исправлять. Я и так всё делаю, чтобы вернуться в привычную жизнь. И это, между прочим, получается больно! Помнишь, я звонил тебе после того случая? Я плакал в трубку, просил твоего простого материнского утешения. Ты сказала мне: "сам виноват". Да, без сомнений, я виноват. Но, мам...
Я становлюсь только злее. И меня больше не трогают чужие слёзы, хоть заревитесь. Спокойно могу говорить и о Лере, и о Кирилле, и о Вике. Я не растрогаюсь. Спасибо, мама, что я больше не плачу по ним. Больше боюсь за Диму, больше хочу вернуться. Нужно волноваться за живых. И Юля. Не выходит у меня из головы. Столько лет, малышка моя.

23:02 

stop. for a second.

Настроение странная штука.
Ты - моё настроение. Я могу броситься в твои объятья, забыв о том, что ты можешь отвернуться. А могу пройти мимо, сделав умное лицо. Могу вовсе не выйти из своего угла к тебе. И это ни от чего не зависит. Как же жаль... Хочется расплакаться, лишь бы всё встало на места. Почему вообще это всё сдвинулось? Я так люблю мёртвые точки.

Говорят, я сравниваю всех девушек с Юлей. Правда? Да неужели... Подсознательно? Но ведь таким образом я не найду никогого и никто не найдет меня. В минуты самого жестокого отчаяния я рад этому факту. Но не сейчас. Сейчас мне хочется только оказаться рядом.


19:25 

Трудно забыть.

Много себе представлял. Почем зря.
Мы же списали совершенно случайно, так ведь? Мы были никому не нужны? Это было давно, несколько лет назад. А сейчас мы не нужны друг другу. Ты не просишь у меня совета, я не пишу тебе. Всё благополучно кончилось, но я иногда не перестаю вспоминать пару моментов.

16:47 

Когда увидел эту фотку, столько воспоминания нахлынуло. Некоторая часть жизнь была просто охеренительна! Поностальгировал и хватит. Нужно собраться с силами и распланировать, что мне делать дальше.
Дима выгнал меня со всеми потрохами из дома, и правильно сделал. После всего, что я ему наговорил, меня вообще надо было изувечить. В итоге я сейчас в той же комнате, которую снимал ранее, с той же компанией... Марина с Ромой снова вместе, ха ха. Я очень громко смеялся, когда Саша вчера мне это рассказал. Они вроде как сошлись сразу после того, как я съехал. Отлично, это гениально. Держатся друг за друга непонятно ради чего...
Я в комнате один, слава богу. В соседней также Рома с шлюхой Мариной, в другой - Саша, в третьей - Ваня и какой-то Женя. Не знаю, что за Женя, я его не видел еще... Может, это девочка в принципе. Обещали, что летом еще кто-то подселится... Да всё равно, лишь бы не ко мне.
А что дальше? Ходить на работу чаще, чем раз в неделю, сдать сессию, летом в Н-ск к маме, в Барнаул (продать квартиру, к Юле)... На море бы еще. Девушку найти. Но это какие-то два невыполнимых пункта :] Ой да плевать!

Операция у Димки в четверг. Повезу его сам, подожду. Переночую там, если понадобится. И если нет - тоже. Хочу знать, что всё в порядке.

22:05 

Напишу о том, что бабочки в животе. Немного тревожные такие бабочки, черные. Наверное, злые даже. Но они летают, кружатся, у них тонкие крылышки, как будто кружевные. В них есть что-то прекрасное, так бы выглядело мое вдохновение, если бы оно вообще существовало. А, может быть, оно существует. Где-то, но не здесь. Где-то, где море, там.

Прости меня. Всегда было больно, но всегда остается только терпеть. И я всегда был и есть верен одному идеалу. И не собираюсь его предавать. Моя девочка навсегда останется моей, и вся моя жизнь, если бы имела цену, была отдана бы ей, подарена, брошена к ногам, просто так, потому что я люблю и влюблен до сих пор.

Не могу выбрать одну мысль. Их две.

Хочу уехать в обнимашки к тебе.

20:16 

У меня по жизни лучше всего получается совершать только бессрасудства. Мы расстались, остался обидный ком в горле, я еще вроде бы много мог сказать, но не сказал. Думаю, еще успею. Конечно, еще будет время.
У Димы скоро операция, а я съездил и поговорил с врачами, чтобы быть уверенным, что все хорошо. Жаль, что не получилось. Всё не хорошо. Всё хуже, чем могло быть... Да это и без разговоров по нему видно: ходит по стеночке, постоянно спит, а когда не спит, то пьет таблетки. Я снова ничем не могу помочь...

Пусть все простят меня за опущенные руки.

23:10 

Без абсолютного заголовка.

Предчувствия никогда не подводят. Я же говорил, что все слишком идеально...
Земля пухом...
Оставлю немного.
И пусть они дальше издеваются надо мной, как хотят. Кроме безраличия, я ничего не могу им дать. И пусть снова ободранные стены, мне привычнее в них нежели в лощеных обойный домиках с окнами. Кровь на стенах, я даже не чувствую, как открывается мой рот при разговоре, как передвигаются ноги, как работает голова, если в ней еще что-то осталось. Когда закрываю глаза, сразу же улетаю, уснуть теперь не проблема. Уснуть и увидеть тебя. Только не как обычно. Мне не выбраться отсюда в своем уме.
Новый день - и всё тащится за ним... Им не надоест. Здесь меня некому спасти, все мои ангелы закрывают на это глаза, а хочется попросить помощи, но гордость не даст, я знаю. Только та, кому могу рассказать подробно, не сможет взять меня за руку. Но по крайней мере я могу ей позвонить, и я позвоню. После этого звонка мне попадет, но это хотя бы будет по причине, не все же получать безпричинно.
Я устал до того, что не чувствую боли больше.
Если удасться выбраться,- подам в суд.

21:10 

Итак, значит, ждет меня дорогущая полисомнография. А в это страшное слово входит: ЭЭГ, ЭОГ, ЭМГ... Куча букв.
Завтра кардиолог-сомнолог, сомнолог-невролог... - это все разные люди. Ну и психиатр, конечно же. Психиатр... Ах как много в этом слове!

Позвонил Лесин, попросился приехать и поговорить. Я согласен, конечно, завтра я еще могу выехать сам, а вот послезавтра вряд ли выпустят... Начнется самое веселье. Очень хочется узнать, что же такое со мной, почему люди так шарахаются. Страшновато немного, но нужно.

Мне осталось еще четыре (!) теста по 80 вопросов, и баиньки.

18:24 

День первый.

Я поехал не на метро. Как приличный прикатил, припарковался и буквально сразу ко мне подлетел какой-то человек с кучей бумаг. Улыбался он во все свои 32. Или я дурак или это выглядело пугающе.
Само здание новое и красивое, отремонтированное и вообще благоприятно выглядит снаружи. Но все равно страшно.
Этот человек встретил меня, проводил внутрь, в каком-то окошечке женщина попросила паспорт, снилс и полис, четыре подписи и тот парень снова взялся меня куда-то провожать. Ах да, он представился - Роман... и я не запомнил его отчество. Думаю, он не важный персонаж во всем этом. Ромка не старше меня, поэтому - все равно.
Посадил он меня в длинную очередь и проконсультировал.
Через пять минут (и не более того) я зашел в кабинет, где было три женщины. Они сварганили мне "карту пациента", в которую уже написали что-то непонятное. Потом Рома привел меня в красивущий кабинет немолодого дяди. Этот дядя оказался ну очень важным персонажем - мой лечащий врач. Мой личный лечащий врач! Мелихов Алексей Андреевич. Крутой старик, ничего не скажешь. Полоскал мне мозг своими манерам полчаса. Такая вежливость меня убивает... Но тем не менее я выслушивал, поддакивал и жаловался на жизнь как можно приличнее. Он меня понял. Написал бумажку, по которой меня пустят в отдение диагностики сна. С электрошоком и лоботомией повременили.
Затем А.А. позвал Ромашку, чтобы тот проводил меня в "комнату". Да уж и правда, какие тут палаты - тут комнаты, как в пятизвездочном. Меня даже спросили, хотел бы я одноместную палату или лучше было бы иметь соседа или соседку... Пока что я один. Конечно же. Мне не нужны чужие глаза.
Расположился. Мне нравится. Все слишком приятно и мило, что вызывает подозрения.
До вечера меня не трогают.
Впереди туча тренингов, тестов, семинаров и всего, что я, надеюсь, упорядочит мои мозги. Да даже не в этом вся суть. Здесь люди, которые могут вправить мой перелом. И эти люди не врачи.
Это обещает быть приключением года!

22:59 

"Винтовка — это праздник, всё летит в пизду".

Я злой, отвратительный и мерзкий человек.
Все закончилось, я как полный дурак.


Органиизация похорон - это полный отстой.
Агенты попались добросовестные, но что творили ее родители... Что творил я. Начал орать на них, будто бы это вправило им мозги. Заявляют мне, что я "непоймикто" откуда-то взялся, качаю права. Ничего не качал, еще даже не начинал. Но, действительно, если бы они чуть раньше очухались и те деньги, которые впулили на алкоголь, чтобы залить свои душевные раны, похоронив ребенка раньше времени, лучше б они эти деньги копили на операцию. Хотя бы на одну, а не так как вышло. Полное игнорирование и... что? Зачем?
- Вот что бывает, когда опускаешь руки. - так сказал Дима, когда я вернулся домой. Когда я не хотел возвращаться домой. В очередной раз я подумал, что сам больше не буду медлить ни минуты.
Оп. Помимо родителей были еще какие-то люди... Откуда они? Тети, дяди... Где они раньше были со своими скорбными лицами? Они смотрели на меня, как на чужое (и это правильно) ничтожество, ни на что не имеющее права. И в то же время в их глазах читалась злость и ревность. Хер с ними. Это было так неважно.

Зря мы все это планировали.. Это лето зря планировали. Никогда не загадывать.

Мне снится всякое. Из-за этого все летит в трубу. Из-за того, что не спал несколько ночей подряд - уснул на работе. В.А. пригрозил выгнать, но самое отвязное - посоветовал сходить к психиатру. Да что такое? Почему меня все туда отправляют? С этим же вопросом я бегал по всем друзьям, и в итоге... В итоге я уже собрался. Отъезжаю на новое "место жительства".
Это не то и не такое, как в Н-ске. Это что-то человеческое. Мне все равно, честно, все равно, что будет, просто пусть покопаются. Мне нужна помощь. Дима "за". Оставлять его одного - опасно, но разве ж скажешь слово против! Тем более, с ним Кори. "- Кори это гарантия безопасности". На самом деле все гораздо преувеличено) Кори - это пиздец. В последний раз, когда она приходила, я разгребал срач полдня - одних только банок пива с вагон. И это при все, что Дима не пьет. Она маленькая неприличная девочка. Но они нашли друг друга, я рад. Но за то, что она сделала с его головой, я никогда ее не прощу))) Зато его теперь не тянет на улицу выходить. Да, я бы тоже с этим повременил в таком виде...

Хочу взять с собой, если разрешат (а должны!), ноутбук и отписывать каждый день в том прекрасном заведении... Зачем? Потому что я забываю все на ходу. Я правда нихера не помню. А мне хочется иметь воспоминания из того, что творится.

Вика совсем не любила фотографироваться, потому что фото отбирает кусочки души. Я тоже не люблю этого)
Скучаю.

@музыка: Apocalyptica – Fade To Black

20:42 

Оказалось, что это чужое.

Ощущение счастья теперь напоминает только яркую вспышку, которая произошла у меня в жизни случайно. Случайно у меня. На самом деле, это чье-то чужое счастье.

Она говорила, что эти слова нужны только, чтобы я знал, что от них ничего не зависит и не должно измениться, а только, чтобы я знал и не перепутал, и не запутался, и не забыл. Кому это нужно больше, чем мне, ей, нам. Никому, потому что есть вещи, которыми нельзя делиться.
Она говорила, что все, что случилось за последнее время, случилось так здорово, так, как никогда прежде не случалось. Это что-то, по ее мнению, новое, живое, настоящее, раньше такого не было, а то, что было, теперь оказалось слишком детским.
Она говорила, что не ждет и не просит от меня абсолютного понимания и это было бы слишком идеально, но это идеально, хотя бы для нее я сделал это идеальным.
Она говорила что-то странное.
Держала меня за руку, а я плакал.

Я проиграл, мне безумно обидно и больно, что взвалив на себе громадную ответственность, я было поверил в то, что смогу вынести это. Все еще ничтожество, не способное на большее. Все, что я умею делать в совершенстве - это сожалеть.



19:50 

О том, как чудесно может пройти наше лето.

Я ночевал в больнице, перед операционной, где над Викой колдовало штуки три врача в зелененьких халатах, к 6-ти утра (!) они закончили и доложили мне, что все прошло великолепно. Впереди много-много всего, по минимуму еще 3 таких операции, много химии, но шансы есть. Появились деньги - появились шансы. Но об этой правде жизни даже и думать не хочется. Просто буду думать, что все хорошо.
Болтали с Викой на тему летних каникул, она рассказывала, куда ездила раньше на лето. Помимо деревни, оф кос :) Оказалось, она очень любит путешествовать и была в куче стран, в основном в Европе: Великобритания, Швеция, Финляндия, Латвия, Германия, ну и за океан летала в США и в Канаду... Я чуть сдох от зависти! Потом парень ее запретил так часто выезжать за границу, и она ПОСЛУШАЛАСЬ его. И уже через несколько месяцев чисто физически не могла никуда летать. Наверное, чувстовала что-то, поэтому так торопилась все успеть.
В итоге мы решили, что этим летом втроем поедем в евротур :) Правда сначала я сдам сессию, потом съезжу в Барнаул и попытаюсь решить что-нибудь уже с квартирой той, не хорошо ей простаивать. Не хочу, чтобы там кто-то жил, наверное, тупо продам, если хватит ума.

Пришли результаты Димкиных анализов, правда не всех еще, но те, которые есть - отличные. Буквально со дня на день придут все остальные и, может быть, скажут, что он совершенно здоров :) :) :) Но, по-моему, он и так об этом знает и уже планирует бурно отмечать:
тыкс на фото
:)

23:23 

"Если человек - гондон, то и отношения с ним натянутые".

Мне удалось уговорить врачей не отправлять Вику на "доживание". Оказывается, они не проводили операцию (когда еще можно было ее провести и в принципе избежать того, что есть сейчас) потому, что у Вики не было на это денег. До чего обидно!!
Я не мог оставить ее одну сегодня, поэтому весь день мы сидели в палате и развлекались всеми доступными способами :) Все вокруг думают, что я ее парень или родственник, подшучивают. Да мне все равно. Я для нее все что угодно сделаю. И Дима относится к этому спокойно. С ним все в порядке, метастазов не появилось, В.А. сказал, что жить будет, и это единственное, что я хотел услышать. И теперь мне спокойно за него. Все налаживается, как будто черная полоса заканчивается...
Меня взяли обратно на работу, не помню, упоминал ли я об этом уже... Но суть в том, что сегодня я туда приехал за кое-какими документиками, специально выбрал праздничный день, чтобы никому не помешать и кого я там увидел? Ну это просто ептвоюмать. Лесин преспокойненько работает на моем месте да еще и в праздник. Нет, я понимаю, что свято место пусто не бывает, но эта рожа что влезла-то? Я говорил, что у меня проблемы, что я вынужден уйти, но нет же. Он странно отреагировал на мое появление, видимо, не ожидал. Наверное, думал, что я сдох в психушке или повесился дома. Может, с виду и не видно, но насколько натянутые у нас отношения... Он пожал мне руку, а сам чуть не умер на месте! И в глазах читалось то, что он прям всей душой хочет провалиться сквозь землю! Да и мне, если честно, тоже хотелось, чтобы он туда провалился. Он спросил, не планирую ли я вернуться и к ним на квартиру, раз я вернулся на работу. Да щас!! Их вечные сантыбарбары с Мариной, с Сашей... Зачем это мне. Я еще не скучаю.
Меня и дома-то почти не бывает: учеба, Вика, с завтра - работа. Я только не знаю, попрут ли Лесина с моего места или у нас в маленьком магазинчике будет два администратора тз? :D Или, может быть, ему оставят только терки со складом. Или мне... Надеюсь, завтра все встанет на свои места, мне дадут мой бейджик и ууухууу! :)
Дима сам рвется на работу, то и дело звонит в свой офис. Я не думаю, что в ближайшее время ему светят трудо выебудни. А сегодня утром кто-то позвонил, и будто бы это "по делу", но я-то знаю, что это звонил тот самый Денис. Они болтали часа два, не затыкаясь. После чего я сказал: "Я не буду бить твое лицо, потому что у тебя рак". Эта фраза станал Фразой Дня. Но кроме шуток - меня напрягает этот всплывший Денис. Дима рассказал про него побольше...
Они познакомились 11 лет назад, подружились. И буквально не расставались. Ну и если совсем быть честным то да, это была "первая любовь". Слюнирозовыесопли, но я понимаю, что такое первая любовь. Но в их случае это еще и такое как бы... самоопределение. Ведь никто из них не был уверен в себе, не знал, чего хотел. Ну и после 7-ми лет отношений Денис легко и просто ушел к девочке, с которой провстречался вот до недавнего времени. И почему-то после расставания прибежал к нам. Более того, он приехал из Кемерово!! Димкина реакция понятна, он смирился с тем, что его "кинули", вытрели ноги и т.д. И вот теперь этот человек вдруг возвращается. И даже не ясно зачем. Дима признал, что всегда хотел вернуть их время, потому что любил этого человека по-настоящему. Когда он это говорил, было видно, что тема такая.. болезненная и до конца не разрешенная. Как будто все эти годы он не забывал этого всего. Теперь же решение только за ним. Если Денис приехал "вернуться", то пусть сами решают. Конечно, я сказал свое веское, что "это все неправильно" и "нечего туда-сюда скакать, вытирая ноги" и прочее... Но в чью пользу он решит... Да мне все равно, я по-любому не уеду никуда и не брошу его одного с этой болезнью. Вот честно, плевать, простит он Дениса, не простит, будут они трахаться в соседней комнате или не будут, пусть даже этот урод переезжает сюда, но на мое отношение это не повлияет. Есть чувства, которые несколько больше, чем всё это. Я где-то внутри поклялся себе, что больше просто так не уйду.
И я полностью его понимаю. Что бы со мной было, вернись ко мне Юля. Наверное, я бы разорвался пополам и умер :) На самом деле, это сложно, когда возвращается тот человек, возвращения которого ты одновременно и ждешь и боишься.
А Юля мне снится. И почти каждую ночь.

22:37 

tonight, we lie awake - remember how the coffee made us shake.

Прошел день, мы почти не виделись, - я весь день был у Вики, ее отправили в хоспис. Было много слез, рыданий и истерик, она безумно не хотела никуда ехать, а тем более в такое место. Ее несложно понять. Я сделал все возможное, чтобы врачи передумали, и не опускали руки, но они ничего не хотят менять и их "решение окончательно". Ну уж нет, завтра я снова поеду и снова буду пытаться. Нельзя ставить крест на лечении, я верю, что все должно получиться, даже не хочу допускать мысль...
Вообще я не собирался с ней встречаться именно сегодня, потому что у меня и так много дел накопилось с учебой, с работой, на которую меня снова взяли. Но утром позвонили и сказали, что Димке нужно пройти очередной сбор анализов, поэтому я и оказался там. Пока он носился с бумажками по кабинетам, я пошел к Вике, и попал прямо в самую гущу событий. Она очень обрадовалась мне, сразу кинулась на шею, начала плакать, говорить, что ее несправедливо отправляют умирать. Первое, что я почувствовал - это страх. Потом, когда все немного успокоилось, мы сели и поговорили. Из этого разговора я узнал, что у нее такое ощущение, будто бы мы знакомы всю жизнь. Мне прекрасно знакомо это ощущение, но не в данном случае... Она старше меня, умнее меня и по всем характеристикам лучше. Мне страшно что-то сделать неправильно. Потом она спросила, есть ли у меня девушка. Вот от этого вопроса у меня мурашки бегут :) Ну и что я ей скажу? Сказал, что нет, но... Она не предположила даже. Как-то нехорошо получилось. И еще мне кажется, что у нее на меня виды :)) Потом мы пошли попили кофе, то есть я. А когда возвращались обратно на этаж, она взяла меня за руку. Что начать думать? Да ладно думать, что делать? :)

К Димке приезжала девушка Дениса, а потом и он сам приперся. Все в напряжении. Дима - в бесконечном ахуе, Дениса поразила неожиданность местоположения, я - просто в ненависти. Не понимаю, зачем люди, которые уже часть прошлого, ломятся в настоящее, в жизни людей, которые уже научились жить без? Я бы очень удивился, если некоторые из моего прошлого вдруг захотели появиться здесь и сейчас.
Что этому Денису надо? Пусть только попробует влезть. Пожалеет, что вообще задумал вспомнить.

19:27 

Написал в twitter - "не хочу потерять". А потом задумался, что потерять. Кого потерять. Кого конкретно. Ведь я всегда теряю, и чем ближе "кто-то", тем хуже все получается. Если же я по-настоящему люблю кого-то, то этот человек умирает наиболее мучительной смертью. Третий раз за жизнь, третий раз за 22 года. Я очень невезучий. Ну очень...
Боже, не отбирай у меня моих любимых. А если и отберешь, то хотя бы не дай полюбить снова. Я так устал от чужих слез.
С Димкой пока все нормально. Ну как нормально... Относительно, конечно. Я не знаю, почему так, но иногда у него случаются какие-то приступы что ли. Врач сказала в таких случаях давать те таблетки в желтой коробочке. А еще ему стали часто сниться кошмары, поэтому я почти не сплю. В остальном все в порядке.
Вике хуже.
Я закрыл сессии, догнал уч.план, впереди летняя 2-го курса. За то время, пока сдавал все эти теории музыки, сто раз удивился, почему поступил туда. Уйду, но не сейчас. А то нечем будет голову занять.

23:40 

Перечитал запись от 20 июля.
Лерка. Как тебя не хватает, всего того "ужаса", который ты несла вместе с собой в наш дом. Я вспоминаю твои слова, предположения, догадки, которые всегда оказывались верны. Откуда ты знала все?
Родители говорят, что характеры у нас с тобой одинаковые. Не в моем стиле соглашаться, но я согласен. Ты как мое отражение, или я твое, как вариации одного человека просто разных полов. Ты тоже бежала от всего, что тебя не устраивало. Была свободной, независимой, я завидовал твоей смелости. Я завидую. Как же не хочется употреблять прошедшее время!
Лерун, ты самая лучшая сестренка в мире. И я даю слово, клянусь, я клянусь, что найду его и убью.

23:30 

Иногда мне кажется, что я один во Вселенной.

Это усталость, больше у меня нет вариантов. Вчера особенно отлично не было иных вариантов. Уже вроде все кончено. Но пришлось вернуться на место. Я больше не принадлежу только себе. И это просто прекрасно.
И даже черт с ней с учебой. Сдаю эти триклятые экзамены, с недоумением, куда потом сунуться с дипломом "учителя музыки". И как таковой он мне не нужен этот диплом. Эти корочки, за которые я отдаю деньги. Но просто сейчас учеба, экзамены, другие люди - это некая необходимость, и как только я исчерпаю свою потребность в ней, я уйду, легко и просто как всегда. Лучшее, что я умею в жизни - это бросать и убегать. В этом я мастер без равных.
* * *
После нескольких часов возьни на кухне и кое-какого ужина, захотелось лечь рядом с Димкой и сдохнуть. Как меня тошнит от еды, от ее запаха, вкуса, наличия... Это бррр. Но на что не пойдешь ради других!
Потом случилась пара-тройка разговоров, вернувших меня с небес на землю. И в голове как выключатель (или включатель скорее) щелкнул, заставив меня по трезваку совершить абсолютно невменяемый поступок. Я зашел к Димке, вытащил его буквально зашиворот на балкон и начал орать людям, что "мы никогда не умрем", и как я "люблю этого парня" и в довесок поцеловал этого парня. Меня как холодной водой облило. И несмотря на какие-то нецензурные выкрики с улицы, я чувствовал себя таким довольным и счастливым, как самая довольная мышь в мире. Дальнейший разговор лучше, конечно, не вспоминать... :)
Встряски-встряски, побольше встрясок разнокалиберных. Пусть хотя бы они не дадут мне опустить руки.
* * *
Сегодня был у Вики. Ей стало хуже, перестали пускать гулять, даже в коридор выходить нельзя, да и я-то попал к ней не совсем легально (спасибо Диме, покорившему сердца всех молоденьких медсестричек). Она очень обрадовалась цветам и книжкам, и мне, как единственному, кто еще навещает ее. Оказывается, родители перестали интересоваться ее здоровьем, запили. А когда родители пьют, ты - ни больше ни меньше - остаешься сиротой.
Мы поговорили. Она выглядит не очень, все время закрывает глаза, как будто засыпает или очень хочет спать. Мы сидели на кровати в обнимку, она сказала фразу, от которой мурашки бегут по коже: "Не уходи и не бросай меня, пока не умру". Я испугался, не нашел ничего ответить. Она не плакала, не грустила, у меня все внутри кувыркалось. Поцеловал ее в лоб, она провела рукой по моей щеке. Всё, больше ничего не произошло.

P.S. - Они милые, несказанно. Дима и его подружай: тыкс

22:50 


ohnobodywins

главная