Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

День прошел не иначе как — просто прошел. В чем была вся суть... Мамуля приезжала. Никто не понял, зачем она собралась это сделать, но тем не менее, мы увиделись. Не представляю, у кого в глазах я видел большее отвращение. Она смотрела на меня, как зажравшиеся мажоры смотрят на вонючих и грязных бомжей. Примерно так.
Я спустился к ней сразу, как мне сказали. Если бы не волновался так сильно, то, конечно, потянул бы время. Ну перебросились мы парой слов. Потом пришел Тиша, поздоровался, обнял меня и напомнил, что это он звонил в тот раз. На прощание мама сказала, что надеется, что нас "вылечат тут обоих". Да иди ты, мама, на хрен.

Грусть-тоска. Голова болит и спать все время клонит из-за каких-то новых психотропов, на которые я вчера нарвался. Не умею себя примерно вести...

21:42 

Сложный день завтра. Сложный разговор. Даже представить себе не могу, что будет. Очень переживаю, волнуюсь, места себе не нахожу. Хочу удариться об стену и очнуться завтра, в это же время... :apstenu:

22:31 

До смерти упорядочено.

Уже чувствую, что осень где-то рядом. Подозрительное затишье на горизонте. Ничего не происходит, никто никого не бьет, меня не напрягают больше непонятные разговоры...
Встречаешь рассвет, идешь на завтрак, возвращаешься обратно, берешь блокнот, идешь в группу, возвращаешься - жрешь колёса, идешь гулять с Тихоном, возвращаешься, ничего не делаешь, идешь к психологу, возвращаешься, пропускаешь обед, лежишь, читаешь, тебя унижают, обзывают, издеваются, идешь к Маше, возвращаешься, идешь гулять, возвращаешься - ешь колёса, идешь в общую, потом на ужин, потом обратно, разговариваешь с психами, потом по-любому кто-то доебется, дашь в морду, получишь в морду, возвращаешься в кроватку, пишешь в дневник, читаешь Уэлша, смотришь на улицу, стучишь Тише, читаешь Уэлша вслух, засыпаешь с телефоном в руке.
Дима вместе с Джейком и Кори уехали в Лейкленд, Фл-да. Солнечная земля. Каждому своё.
Мне остается только считать дни, которые ни к чему не приведут, вспоминать людей, когда-то самых-самых. И ни о чем не жалеть. :-/

@настроение: КГУЗ Алтайская краевая клиническая психиатрическая больница им. Ю.К. Эрдмана г. Барнаул

10:56 

катись

20:47 

Ура ура ура, у меня счастье!! Маша просто офигенная. Мне разрешили выходить, поэтому я сразу же побежал к ней. А она обрадовалась моему приходу :lip: Мы разговорились друг о друге, пока не пришли и не отобрали у меня это чуууудо! У нее длинные темные волосы, карие глаза, почти черные. И она улыбается кривой ухмылкой, ни разу за все время не рассмеялась. Рассказала, что хотела покончить с собой из-за старшего брата, который пристает к ней. Я заметил, что она не допускает ни одного прикосновения к себе. Надеюсь, завтра мы увидимся ещё. Жаль, что детское отделение так далеко от нашего.
Разговаривали с Тихоном о его девушках. Были какие-то три штуки, которые "пользовали" его как хотели. Но в одну он был влюблен по уши, привел домой даже, а тот самый злющий отчим выгнал ее, обматерил, чуть ли не пенделя отвесил, и из-за этого случился большой скандал. Больше девушек он домой не водил.
Я рассказал про Юлю, еще одну Юлю и про Вику. А потом мы как-то задумались, до чего докатились, что спим не с ними, а друг с другом. Фиг знает, как так случилось.

15:06 

исповедь больного человека...

Просто пиздец! Не надо было столько сидеть с открытым окном! Сопли по колено, температура и голова как большой квадрат! Мне и так "весело", а ещё и терафлюшку лакать... Фу фу фу, мерзко валяться в кроватке, скучно. Даже к суке не надо ходить, никуда и никого вообще не пускают, еду сразу в "номер" носят. Через стенку перестукиваемся и переговариваемся с Тишей, но его весь день нет, поэтому только ночью. Хоть через окно лезь... Говорят, вчера девочку перевели новенькую, зовут Маша, надо же посмотреть сходить :inlove: Ну а почему нет?
Ритка привезла книжки, читаю. Уэлш - сумасшедший!! Но зацепило, очень трогательно. "Альковные секреты шеф-поваров". А еще "Дым и зеркала" Нила Геймана, очень крутой сборник рассказов. Она обещала еще приехать, на следующей неделе... Не зря я когда-то любил эту девочку :laugh:
Не знаю, что мне делать в сентябре, ведь учебный год начнется, и не хотелось бы терять такое крутое место в Московском кульке, но туда же мне не вернуться. А обратно в АГУ меня никто не возьмет... Значит, ученью - конец. Придется найти работу, убрать квартиру и опять жить. Что за мерзость...


Хаус, ты один меня понимаешь...)

20:26 

Вместо диалога, который выдался очень стрёмным, как и всегда, я запомнил одну фразу этой суки: "- Ты просто хочешь быть похожим на отца...". ЧТО?! Она понятия не имеет, кем был мой отец, но смеет утверждать, что все мои проблемы отсюда. Я так и не могу понять, что же за проблемы мне навешивают.
Тихону нечем заняться. Он звонил моей матери, просил понять меня и приехать. Он не рассказал этого, мне случайно удалось услышать - ночью. Поэтому я не знаю, что она ответила, но предполагаю, что ничего хорошего. Как же я не хочу её видеть... И зачем он только лезет не в свое дело. Моя жизнь совсем не его дело. Не хочу, чтобы он знал обо всем, что было со мной, что я сделал и о чем пожалел. Но и вечно думать, что я положительный персонаж, тоже не дело. Наверное, пора начать отвечать на вопросы, хотя бы на его. Он ведь спрашивает. И он не та сука, которая лезет своими грязными ручищами в мои мозги.
Вчера была та самая разборка, о которой ходили такие большие слухи. Четверо подрались: двоих закрыли, двоих отправили куда-то. Мы с Тишей были свидетелями этого всего. Сидели у меня на кровати и ели вафельки, которые Ритка привезла.
Вообщем, я не знаю, что предпримет моя мать, но даже если она надумает "простить и понять", то я ее понять и простить не смогу ни за что. Грустная ситуация. Была когда-то. Сейчас всё равно. Я стараюсь себя в этом убедить.
Мне хорошо здесь, возвращаться некуда, не к кому.
И я заболел. Протиииивно(

18:53 

#2 или как мы перешли на "ты"

00:04 

...как хотелось бы, чтобы у кого-то была потребность видеть меня, приходить, звонить, обнимать. Чуть-чуть надоело наблюдать только взгляды в пол. Неужели я не стою того, чтобы поднять глаза? Как отвратно звучит без контекста. Почему, чтобы меня заметили, нужно закрываться в туалете?
Почему люди вечно лгут. Я же даже не допускал корыстных мыслей, никакая похоть не управляла моими действиями, и я не хотел ничего плохого. Я уверен, что ты не один из них, и найду миллион оправданий, лишь бы остаться уверенным, что ты придешь и заберешь меня домой. Мы не супергерои, хотя, даже они совершают ошибки. Ничего не изменить, поэтому всё, что нужно сделать - это справиться с тем, что есть. Смириться. Мне нужно научиться смиряться, перестать лезть в самый эпицентр при любой выдающейся возможности, не бросаться на врачей с шариковой ручкой, расписывая их халаты, не молиться о другой дороге, а принять ту, по которой иду сейчас. Поздно перестилать асфальт.
Ты убил своего отчима, я убил своего отца. Что-то есть в этом фатальное и романтичное. Сжалилось бы мироздание,- и избавило меня от необходимости слышать твой голос за стеной в те моменты, когда это меньше всего нужно. Моменты, когда никто не должен заземлять, ничего не должно держать меня здесь. Но твой голос не отпускает меня уйти. Почему эта случайность встретить тебя здесь всё-таки случилась? И какая вероятность, что из этой битвы я выберусь без потерь?
Что будет, если я потеряю свою последнюю радость возможности слышать, как бьется сердце человека, готового подать мне руку? Ведь это всё, что есть. Что я увижу, посмотрев вперед — ничего. Объективное ничего. Я согласен с этим, но тоскую не меньше матери, похоронившей всех детей, даже того, кто еще жив.
Я привык умирать, это уже перестало быть чем-то новым.
Сидеть с тобой часами, молча и закрыв глаза. Желать счастья тому, кто уже счастлив без меня, вопреки всем словам. Всё так непривычно, что мурашки. Такие же, как если после долгого кошмарного сна прибежать к тебе, и всё, что ты сможешь сделать - это спрятать меня от монстров под своим одеялом. Спасти.
А когда тебя нет, я словно начинаю задыхаться, стоя в ливне. Шум в ушах, вода, кажется через край льется. Очень трудно дышать в ливень одному.
Первый раз у меня схватило сердце при визге тормозов машины, которая сбила Юлю. Поэтому в каждую хренову схватку в голове один визг. Как будто снова и снова, тысячу раз я вижу только одну картинку. И каждый кошмар проходит под этот аккомпанемент. Каждый кошмар, в котором мелькает отец, или те старые веревки, или лестничная клетка с её холодными ступеньками — в конце неминуемо этот звук. Я очень устал просыпаться с ощущением, что мир подвинулся и в эту щель люто сквозит. Мне холодно.

19:13 

#1

23:35 

Глаза слипаются... Так хочется спать.
День впустую прошел, за такой день невозможно было устать, но почему-то получилось. Почему-то получается то, чего не хочешь и не ждешь. И даже простое, казалось бы, существование в почти тепличных условиях оборачивается кучей проблем.
Ужасно болит спина, как будто позвоночник заменили раскаленной арматурой. С утра я пролежал до обеда, пропустив кое-какие неважные мероприятия. Ближе к вечеру все-таки хватились моей пропажи, зашел Тиша и вместо слов озабоченности моим здоровьем выдал претензию: "Ты что, проверяешь зайду я к тебе сам или нет?". О да, конечно, мне же больше не о чем думать, кроме как о нем, правда же. Не хотелось, чтобы начались разговоры о том, что я инвалид не только по уму, пришлось встать и пойти с ним гулять. А понятие "пойти гулять" включает в себя обход ВСЕХ окрестностей, всех этажей, поздороваться со всеми идиотами, заглянуть за каждый угол, обсудить все свежие сплетни... Это то единственное, что я могу сделать для него, потому что эти прогулки много значат. Не для меня.
А он истеричка. Патологическая. Клиническая. Маленькая истеричка.

Никто никогда прежде не называл меня "солнышком".
Как же приятно..)

23:34 

Тишка.

Не подумаешь с первого взгляда, что я могу с такой нежностью говорить о ком-то, кроме себя. А я могу, но редко приходится. И я не делаю ничего, чтобы редко изменилось на часто. Это совсем другая проблема. Сейчас я думаю только о том, чтобы не сделать никому больнее, чем есть.
Всё началось с бухтыбарахты. Я пришел в себя (чему все были несказанно удивлены) через 3 три дня вроде бы, и узнал, что благополучно переселяюсь в психулюшку, пошел за вещами, которые оказывается оставили в ординаторской. Наверное, шмонали мои шмотки в поисках телефона или ещё чего ценного. Когда забрал пакет и возвращался назад, не смог удержаться и заглянул за соседнюю от своей палаты дверь. Та-да-да-даа! Скорее всего, я слишком долго пялился на него, потому что несколькими часами позже, глубоко после отбоя, он пришел ко мне и, возможно, было черезчур темно, или я обдолбался галоперидолом, но этот мальчик показался мне самым прекрасным созданием на Земле. То, что он безумно боялся того, чего делал, и как люто тряслись его руки, только еще сильнее очаровывало. Мои руки тоже подрагивали, и, наверное, со стороны это казалось встречей двух законченных нарков. Я помню, как колотилось сердце, поразительно, что оно вообще выдержало. Но было плеваааать, как и всегда. Жить бы всегда единым моментом, не думая о будущем и не оглядываясь назад.
Один единственный лишний звук после отбоя, - и никому не поздоровится. Таково было правило в Н-ской дурке, не думаю, что что-либо изменилось со сменой города, поэтому мы старались не произносить ни слова. Поразительное молчаливое общение, только обдолбанному вусьмерть под силу. Но всё-таки я не сдержался и шепотом спросил: "Как тебя зовут?". Он так же шепотом ответил: "Тихон". Но тут остаться без комментария было невозможно, и меня прорвало на такой дикий хохот, что если бы не его ладонь, затыкающая мне рот, то ночевать бы мне всю следующую неделю в одинокой кафельной комнате без матраса. Я не знаю, что именно так рассмешило меня в этом имени... Тихон, так звали мальчика из детского лагеря, откуда я забирал Леру в детстве. И больше я не слышал такого имени.
Он ушел сразу перед подъемом, в 7.40. И уже в 9.00 мы встретились в столовой. То, чем кормят тех, у кого поехала крыша, вполне адекватная еда. Но мне как всегда хватило стакана воды и воспоминаний о божественной фасоли в томатно-грибном соусе. За тем завтраком мне открылась большая тайна - оказывается нас расселяли по алфавиту: во всех соседних палатах оказались лица с фамилиями на "Ч". Или же это простое совпадение...
Тиша дал мне краткую справку по всем жителям нашего этажа:
Чельцов Сергей - завсегдатай, ни с кем не здоровается, по ночам пьет самогон, который ему таскает братва. Может вдарить просто так, всегда в центре всяческих разборок, которые имеют место там. Да, видел его, и правда... Говорят, его за глаза называют "челюсть".
Чагадаев Егор - ненавижу имя Егор, честное слово :chainsaw: Но вроде бы он спокойный и приятный парень, никому никогда не мешал и лишнего слова не говорил. Ему под 25 лет, учился в аспирантуре, но что-то случилось, за что пришлось сидеть здесь уже полгода. Никто не знает, что именно.
Чиженко Максим - то, что он мой тёзка и у него милейшее выражение лица, совсем не говорит о том, что это хороший человек. Говорят, он в состоянии нестояния зарезал брата и влип по полной на принудиловку.
Чаплинский - Тиша понятия не имеет, как его зовут. Потому что Чапля (таково погоняло) всегда "в кафеле". Он вечно что-то портит, ломает носы всем подряд, ворует таблетки, срет в коридорах, клеится к тёлкам... Но если тебе стало грустно, то этот Чапля всегда может поднять настроение. Ну, если честно, я бы не пошел к такому за настроением...
Чеботарев Юра - клеит медсестёр, девок, парней, врачей, техничек... вообще трахает каждый угол. Поэтому на стене в лестничном пролёте написано "еботарёв пидор". Метко!
Ну и мы, Чернышев и Часовских. И может ли такое количество фамилий на "Ч" быть простым совпадением? И я думаю, что нет.
Глупая система.

У Дарьяши теперь мальчик. Надеюсь всё у них будет хорошо, и она будет счастлива. Правда надеюсь, она достойна быть счастливой. Они милые оба.

22:42 

По обыкновению.

There are 7 billion people in the world and you're there, not loving who you are.
You have to realize that you're not just one in a million.
There will only be one you, no matter how big the world's population may be.
Love yourself, dear.

Мама даже не думает позвонить мне, поинтересоваться моей проклятой Господом жизнью, послать гореть в Аду и прочие заманчивые вещи не прделагает. Эх, мама. Знала бы ты как мне насрать на все твои мыслишки и словечки, беспорядочно вылетающие в разные стороны.
Когда я пытался покончить с собой после смерти Юли, мамуля пришла в больницу, принесла бутылку минералки с прелестным комментарием: "..всё равно ты еще долго не будешь есть ничего, кроме воды". Тогда я подумал, что даже когда захочу поесть - не буду этого делать. И прошло 5 лет, но я все еще держусь этого обещания. Сегодня особенный день.
С утра мы с Тишей разговаривали за завтраком. Он предложил позвонить ей, на что получил беспощадно глупую реакцию. Я всё понимаю, всю суть, но не могу измениться и перестать тупить. Но мы все-таки позвонили. Правда, звонил он. Я сдерживался, чтобы не рассмеяться...
Это очень сложно, признаватся маме, что я гей. Но я этого и не делал :crzfan:
Я не знаю, что ответила мама, знаю только, что после завтрака у меня было прекрасное настроение. Эгоистично представляю себя только рядом с тем, кто готов делать ради меня всё. И я не могу судить, достаточно ли я отдаю в ответ.
Тиша. Забавно, как будто кто-то зовет меня. А на самом деле я зову кого-то... Ему 19.
Мы ходим на разные "групповухи". Мой опыт пребывания в психоневрологии позволяет использовать местный сленг. Это счастье, что мы ходим изливать дерьмо в разные места. Я бы не смог слушать его, а тем более что-то говорить. Хотя, я и без его общества не говорю ничего. Чем эти говнари заслужили выслушивать Его Величество?! Я говорю только с ним. Наедине. Наедине, когда он часами сидит у меня на кровати, сложив на груди руки, а я на столе, уродуя стену.
Меня радует его реакция. Это самая потрясающая реакция, которую мне только приходилось видеть. Он не делает удивленное лицо, не кричит "неужели?!", "правда?!", "да ладно?!!", не начинает утешать и реветь в три ручья. Я сказал, что с того момента, как мы познакомились, я ни разу не принимал морфин. Потому что вся боль пропадает, стоит мне только оказаться рядом.
Вообще, я рад, что всему большинству так глубоко плевать на меня.

16:58 

Много воды утекло. Но не все, что могло бы меня радовать, пропало. Не все я уничтожил.
Глупый маленький придурок, тошнотворно пытающийся закопаться еще глубже в дерьмо.
Чувство растерянности...
На все вопросы я отвечаю только: "просто никого не осталось". Но теперь у меня есть Тихон. Он еще верит в какие-то знаки, и даже пытается уверить в них меня, а мне плевать, хорошо.
Пусть будут знаки, только не уходи. А уж я никуда не денусь, больше негде теряться.
Пусть и мама, и Дима и... думают, что я умер. Пусть весь мир так думает, чтобы не пришлось объясняться. Не хочу даже пытаться.
Всегда можно устроить заново все, что угодно? Неа, кажется, уже ничего не устроить. :crzdrink:

00:42 

Вечера кончаются все так же: быстро и противно. А как не хотелось бы, чтобы это прекрасное время скатывалось в бездну уныния и притворства.
Я хочу страсти, похоти, грубости, насилия и жесткого секса. Хочу, как никогда прежде не хотел чего-то подобного. Каждая клетка моего мозга наполнена только этим диким страшным желанием. Этим и еще одним: убить. Да, возможно, я свихнулся. Может, я смогу выйти на улицу и не вернуться обратно. Как бы хотелось.
Мне не нужна женская ласка, женские руки и тепло. До чего больно, когда тебя обнимает другая. Другая! Не нужна ни одна другая, ни за что не нужна, ни за чем... Я верю, что я и мой ангел будем вместе, наш второй шанс обязательно будет нам дан. Моя единственная. Одна. И если и будет девушка со мной рядом, то только она.
Любимая, прости за безрассудные поступки, за все, что делать было зря. Не было ни единого дня, в который я не думал бы о встрече с тобой. И если и есть мое место, то только рядом с тобой.
Мне больше нет смысла жить, не ради кого и не за чем. Моих друзей нет в живых, а живые хотели бы не знать меня. Моя мать отвернулась, брата нет, нет Леры и самому противно смотреть на себя. Нет тебя, нет будущего, нет ничего.
Прости меня за странные желания, за нелепые связи и чувства. За то, что и жизнью назвать можно с натяжкой.
Мое сердце навсегда в твоих руках, я только твой. И ничей больше. Только твой.

20:05 

Про город Б.

Она хотела навсегда остаться со мной, весенний дождь или осенний - разницы не было - мы просто не знали, где остаться на ночь. Она хотела остаться со мной, но дожди мешали сидеть дома, мы постоянно выходили на улицу, потому что боялись пропустить хотя бы капельку с неба. Я же верил, что это то, что нужно.
А когда я иду по тем же улицам, окна загораются по-другому, другие люди тащатся навстречу и другие мысли лезут в голову. После смерти Стаса я ни разу не был в советке, и придти туда означало полоснуть ножом по еще живому. Как ни странно, еще живому.
Сегодня вечером я там был. Двор также хранит молчание, как и пять лет назад. Те же качели, те же неприкаянные люди. Всё на огромном контрасте с остальным городом, который я люблю и ненавижу. Люблю за то, что всё моё детство прошло здесь, моя любовь тоже здесь... прошла. Здесь я почти не жил с отцом. Ненавижу за то, что пришлось убежать из этого места. Ещё за то, что набрался внушительный список мест, в которые больно ходить.
Что мне было делать здесь, кроме как съездить к Юле? Она всё ещё единственная, кто способен поднять меня рано утром) Я удивился, когда в 7 утра увидел на кладбище людей. Живых) Они также были удивлены, что какой-то полумертвого вида тип приперся туда на такси. Тяжело без машины, я привык к хорошему.
Если уж честно, я мог бы часами сидеть на её могиле. Там мне было спокойно и свободно. Впервые я не жалел ни о чем, смотря на фото, не злился на себя и не ругал весь мир в своих неудачах.
Город несбывшихся мечт. Однозначно. Бесповоротно потерянных мечт.

15:16 

У меня не квартира, а темный лес.
Ничего не найти, все пропадает. В первые дни из-под пыли пола не видно было...)
Но все равно я рад, что здесь. И никого. По крайней мере в ближайшее время никого не предвидется.

15:48 

Все на автомате. Особенно работа в этом тупом магазине. Я так скучаю по своему книжному. Здесь все иначе. Слишком.
Но я приехал сюда не за хорошей жизнью и не хочу жаловаться на то, что и должно быть.
Пусть задуманное осуществится скорее.

07:50 

удивительное дело...

Скоро конец придет моему задрачиванию каких-то невнятных тем. Остался один экзамен... Кстати, класс основного инструмента сдавал пьяным. И на "отл". А на сессии мне не очень дают сосредоточиться. Денис выдвинул новые условия того, что он отстанет. Но сейчас утром у меня очень высокий порог совестливости и стыда, чтобы их вспоминать. А вот у моих "соседей" этот порог вообще отсутствует. Вчера Марина привела какого-то парня, якобы ее друга, и выгнала Ромку из комнаты. Он половину ночи просидел на кухне. У него совершенно нет чувства собственного достоинства)
Мне ничего не снится уже которую ночь. Вчера написала Аня, димина подруга, вся обеспокоенная. Да мне до старости будут писать его друзья? Он просто валяется дома, не обращая внимания на звонки, сообщения, никак не контактируя с внешним миром. Кори его снова покрасила) Слава Богу. Теперь есть надежда на чудесное исцеление. Сарказм?

18:11 

Как всегда.
У меня нет никого, о ком бы я мог сказать "да,этот человек точно если что будет за меня". По крайней мере, нет таких в Москве. И Юля, и Вася, которые изначально были такими дружелюбными со мной еще в городе Б., в столице же стали уебками каких поискать.
Саша, с которым я стал каждый день задушевно разговаривать и который в 4 часа ночи может дать мне ключ от бассейна, это не тот человек, на которого можно положиться. Т.е. можно, но располагает он не к этому. Рома остался в другой жизни, и я, конечно же, не хочу его ни во что втягивать.
Мне иногда звонит Олли, но я не думаю, что наше общение можно обозвать дружбой. Так, поболтатьивсеуспеть. Тем более, она красивая малолетка. А когда я дал ей "развод", она тут же начала плакаться мне, что влюблена в Диму. Тогда мое доверие пошатнулось и до сих пор ничего не изменилось.
У Димы есть Кори, настоящий друг. Во всем. Я по-страшному завидую тому, что они есть друг у друга. Друзья детства, которые за тобой везде и всегда - это самое грандиозное, что я могу придумать для человеческих отношений. Никакая любовь в моих глазах не выше этого. Моя, конечно, могла бы попретендовать, но я предатель. И грош цена моим чувствам. Я думал о других, я даже любил других, хотя зарекался и клялся, что не будет такого. От себя я прощения за это никогда не получу.
У меня остался один друг детства - это Ритка. Она не рядом со мной, и я для неё не важнее немытой посуды. Но годы убеждают, что именно она знает меня вдоль и поперек, только она может угадать каждое мое слово и поступок, но в то же время раскритиковать все, что я делаю. Она может обозвать меня последними словами и накричать. Но я никогда не встречу человека, больше и лучше понимающего меня. Её лучшая подруга Саломе тоже стала для меня близким и родным человеком. Когда-то я даже влюбился в нее, но сам же все и уничтожил, сделав больно ей в первую очередь, ведь у неё тоже что-то было ко мне, поэтому всегда будет стыдно перед ней, а уж о том, чтобы посмотреть в глаза и речи быть не может. Есть еще человечек, но она не пойдет за мной в темноту. Я уверен в поддержке этих людей, но здесь и сейчас нет никого.
Два дня назад меня нашел Денис, и пообещал убить. Да, вот так без лишних разговоров. Даже пригрозил каким-то левым кухонным ножом. Сначала я сделал вид, что он и вправду меня испугал, поклялся выполнить все его требования, а потом рассмеялся и разрешил убивать, желательно сразу перерезав горло. Но он даже не предпринял попытки! Чертов ублюдок, он ко всему еще и трус. Пообещал убить, если я не соглашусь отвалить с "его территории", так почему же не убил? Я же не согласился. И не соглашусь. О, наверное, он хочет меня помучать: заслать своих фраеров в темном переулочке выловить меня и хорошенько отмудохать? Да ладно?! Очень оригинально, и, главное, со мной же ни разу такого не было! Сарказм сарказмом, но даже если они скооперируются на такой план, то он не удастся: ударь меня по спине хотя бы раз и второй раз уже не понадобится. А что они еще могут придумать?


ohnobodywins

главная